心臓の事

2007年06月09日

ついに夫が退院しました。

今日は曇ったり雨だったりとぐずついています。9時半頃夫から電話





退院するよ、午後だな。




本当なの、会計とかはどうなるの。





いいんだよ、いつでも、まだ判んないんだからさ。





判ったら電話頂戴ね。





会計も済まさないで退院出来る訳ないじゃないよ・・・

まったく、いい加減なんだから、と思いつつ起きて準備を始める。

医師のお礼とか看護婦さんにお礼と買い物に行かなくては

昨日あれほど夫に退院するなら、準備しないとどうするのと言ったのに





別に何もしなくて良いよ。





なんて言って何もしてないんだもの、まさか退院出来るとは思わなかった。

この前の事があったから半信半疑だったからな。

10時半頃に夫から電話





おーい、1時までに会計済ましてから退院してくれとさ。





だから、昨日会計聞いてって言ったのに!





文句言ってる暇ない、すぐに出ないと間に合わなくなる。

娘と動き出す我が家は田舎で必要な物を買う所まで30分は掛かる。

でも、雨が上がり天気になって来た。助かるよ。

銀行のATMでお金を下して、もう金額が下せる額で良かった。

今は50万以上は下せないんだものね。緊急の時はある意味困ると思った。

夫がアホだから私と娘は今大慌てだ。とことん腹が立ってきてる。

それから、イトーヨーカドーに行って医師のお礼と看護婦さんの

お礼を買ってたら夫から電話






医師のお礼やっぱり買って来いよ、昨日は良いと思ったけど





今、買ってるの忙しいんだよ。込んでるし。





アホと話してる暇など無い、土曜日で込んでる、昨日用意するって言ったのに

何もかまわないでいいんだと言うし、また退院出来なかったらとか

余計な事考えたからいけなかった。買い物済んだらもう12時半

あーもう疲れてしまった。あのバカのせいだ。病院に12時50分に着き

駐車場から夫に電話した。4階から降りてきてもらう為にだ。





着いたから、来てよ待ってるのよ。






どこに居るんだ、カウンターの辺か・・・





うん、その辺にいるから待ってるから。






娘と呑気に荷物を降ろしてたら・・・・夫が歩いてくる。






何やってんだよ、かなり待ってたんだよ。






どうやら時間が気になり4階から大分前に降りて来て待ってたみたい。







込んでんのよ、土曜よ今日はだから昨日買い物するって

私が言ったのに言う事無視してだいだいね







夫は私の文句の途中で話を聞かずに






時間ぎりぎりだ、急がないと。






と言って会計をしに向かう、娘と私は後から付いて行った。

本当にぎりぎりだった。会計が済むと退院許可書が出る仕組みになってる。

部屋に向かって歩いてる時に夫に






ねぇ、退院後の注意とか医師の話聞かないと。





もう、終わった俺が聞いたからお前ら来るの遅いんだよ。






とことんこいつにムカツク、部屋に行くとみんな綺麗に片付けてあり

即帰宅の体制になってた。さすがに・・・・夫だ。





医師にあいさつしないと。





土曜だからもう帰ったよ、ナースステーションに

置いていけばいいんだよ。







もう、知らないとあんたの身体はあんたが管理するんだもんね。

ナースステーションに行くと医師がいた。私は






お世話になりました。ありがとうございます。

先生、夫に酒は禁止って言いましたよね。






いえ、ほどほどなら、良いですよ。





ほどほどに出来たなら入院しなかったんです!

禁止とハッキリ言ってください!






医師はビックリした顔してた、看護婦さん達大笑い。






じぁあ、禁止って事で・・・





今日だけは禁酒しますよ。





先生、飲み会も禁止ですよね!





禁止ですね・・・・・






もっと強く言ってくれよ、これじゃ夫に効き目が無い。

でも、退院は嬉しいここにきた時、夫の状態は最悪だった。

あの時の恐怖は忘れられない。まだ顔色は悪いけど元気になってる。

夫の運転する車の中で夫に





忙しかった、疲れたよ。





医師は来週まで居てもらいたかった見たいだけど

薬飲んで検査だけだから、話し合って退院したんだ。






・・・・・・・・・・・・





もう、どうでもいいよ退院したんだもの。だからあんたはといいたかったが。

家に着くとフェイス君大喜びで、夫から離れない。

帰宅そうそう、町内に配布物を配ってくるとフェイスと出て行く





いいわよ、今動く事ないから





なにかあったらフェイスが知らせに来るさ。





何かあったらそのままにして置くから。





ほんと、そのままにして置くよ、あんたにはついていけないよ。

戻ってくると草むしりはじめた、私はかまわずにお休みです。

夫のペースに合わせるのは無理です。私は私でやっていきます。

でも、もう病院に帰らなくてもいいんだ、この時間は大事だ。





本当に嬉しい、退院おめでとう。





私を励ましてくださった皆さんありがとうございます。

次に進むまで頑張ります。





asuhe2 at 19:39|PermalinkComments(29)

2007年06月08日

夫の入院42日目

今日も天気は曇りなのに暑い、寒いよりはいいけどね。

朝からコムスンの介護専門業者の話題で持ちきりだ。

介護とは一部の人のお金儲けの為にあるんじゃないのに

TVであんなに宣伝していた売り文句は何だったんだろう。

働いてる人が悪いんじゃない、会社のトップの問題なのに

そのしわ寄せが弱い立場の介護される側に来る事になるなんて

身体は誰でも好きで不自由になるんじゃない、なぜ自分が・・・

と言う思いを抱いて暮らして行く人が大部分だと思う

不自由になれば誰かに助けて貰わないと生活出来ない。

家族だけで頑張れる内はいいけど、それが出来なくなった時に

頼れるのがヘルパーさんやケア・マネジャーだ。それだってその人達に

慣れるまではお互いに色々と気を使う。必ずしも初めから上手く行くとは

限らないからだ。私も最初のケア・マネージャーになれるまで大変だった。

まずは自分の障害を受け入れるまでが大変だったのに

その後ケア・マネージャーを選ぶ事が出来る、事業者は何処にしますかと

決めなくてはいけない事になりどこが良くて、誰がいいかなんて判るはずも無く

自宅の近くの事業所に決めたのだが、ケア・マネージャーを決めた後も

コミニケーションを取れるようになるまで苦労した。

健常者であるケア・マネージャーとのやり取りはなぜか最初かみ合わず

私をバカにしているのだろうか?と言う疑問を抱く事がありケンカした事があった。

ケア・マネージャーが私をバカにしているのでは無と分かり合うまで大変だった。

健康そのもだった私は、自分の障害を受け入れる事が辛く現実逃避気味だった。

健康なケア・マネージャーは私に色々諭すが私はいちいち勘に障った。

でも、ケンカして言いたい事を言いその人は悪い人で無い事が判り

話し方が上手くないだけなんだと判り、それからは私も変わった。

だから、事業所が変わり、担当者が変わるということは一大事なんです。

患者が辛い思いをしないようにして欲しいと願うばかりです。

午後に夫が帰って来てコムソンの話をしてると、夫は




あの頃、おまえは確かにどうしょうも無いくらい

感情が乱れていたから、周りは大変だったな・・・






私は自分の事だけでショックだったんだもの・・・





本当に自分を受け入れるまで苦しかった。今は自分は自分なんだと思える。

夫がフェイスを散歩がてらどこかに連れていくかと言い出した。





大丈夫なの、でも庭仕事されるよりいいかもね。




フェイスの為にいくんだぞ。





私だって行きたいもん、買い物がいい。





車で買い物に行く事になり、なんだか嬉しかった?て場合じゃないのかな・・・

でも、夫と買い物にいけるなんて嬉しい。車で鼻歌を歌う夫





声のかすれも大分良くなったな、これならカラオケ行けるな。





カラオケ?行けたらいいわね・・・・

明日、本当に退院出来るの・・・






医師と話したから退院なんだよ。

今日も外出するんですか?って言われたけどな。






医師もあんたに呆れたわけね、こう毎日出てくるんじゃ・・・・

出て行けと医師だって言うわね。明日今度こそ退院なんだろうね・・・・





私と娘はどうすればいいの。





なんか買って一応挨拶かな・・・午後に来ればいいから





入院費用は請求来てるの、いくらになるんだって?





そんなの、退院した後でいいんだよ。請求なんか来てないからな。





何を言ってんだろう、退院するのに請求が来てないなんて事・・・

普通は考えられないんだけど。とにかく明日になれば判る事だ。

フェイスは散歩してもらって楽しそうだ・・・これでいいのかしら?

顔色が悪いけど問題ないのかな・・・心配しだすときりがないから止めよう。

帰ってきたとたん凄い雨。いい時にちょっと気分転換出来た。

雷が鳴るとフェイスは夫の膝に逃げていき抱いてもらって安心してる。

小雨になってきて夫がいないんでどうしたんだろうと思ったら

庭のレンガを敷いてある隙間に出ている草をむしってる





雨の中、あんたはバカなのかい!





今だから、レンガの隙間の草むしりやすいんだよ。





だめだ・・・この人は・・・私はもうかまわないっと。

明日からどうなるんだろ。機嫌良く病院に帰った夫。

夫を見てるだけで疲れた私はグッスリ寝てしまった。









asuhe2 at 19:01|PermalinkComments(10)

2007年06月07日

夫の入院41日目

今日は曇りです。暑すぎず丁度いい天気です。

9時半頃電話がなり、どうせ夫だろうと思い





ふぁ~い、何!





私だ、どうだい身体は?





いっきに目が覚めた、夫の姉だった。





おはようございます、大丈夫です。




弟は退院したのかなと思ってね。どうなんだい。





元気です、本人は土曜日には退院出来るといってます・・・

本人の話だからまだどうなるか退院が決まったら電話します。






まったく、ビックリした、夫と思い込んで出たもんだから・・・

今度は夫だ






あのね、今姉から電話があってあんただと思ったから・・・

最悪だったわ、姉に自分で元気だって電話しなさいよ。






夫は笑ってる・・・私は一応嫁なんだよね・・・





後で家に帰るよ、今風呂も入ったから、じゃぁな。





暇なく外出するなら、面倒だからもう退院してもいいのかな。

来たら何とかなるでしょう。TVを見てると昨日の石川遼君の事色々言ってた。

ネットのニュースでもTBSのピンポンの福沢朗アナウンサーが盗聴の責任を

感じてるとかなんだか色々と波紋が広がっていくみたいだな

福沢さんて元気で明るくて感じはいいし私は好きなアナウンサーなんだけど

大変なんだなと思った。盗聴を考えた人が一番悪いと思うんだけど。

昨日の高校生の子が学校のトイレで一人で子供を出産したと言う

ニュースにも驚いた、学校のしかもトイレでたった一人で産むなんて

考えただけでも怖くなる。赤ちゃんは死亡したそうだが誰も妊娠に

気が付かなかったとは、せめて母親に相談出来なかったんだろうかとか

友達にも言えないでいたんだろうかと思うとその子はどんなに辛く

心細い思いで痛みに耐えたんだろうと思うと哀れでならない。

時々、神様はどうして欲しがる人に子を授けないで困る人に

赤ちゃんを授けるんだろうと疑問に思う。私だって三人目を待ってた。

でも、胎盤に吸収されて赤ちゃんはお腹で消えてしまっていた。

四ヶ月半になって検診で心音が無いと言われ、胎盤が小さくなってると

医師に言われた時のショックは17年経っても忘れられない。

出来る事なら望む人に子供を授けて頂きたいです。

2時頃夫が帰って来た。来るより早く庭に行く夫。





この、黄色のトランペット向うの花壇に植えるからな。





それ、挿し木したので小さいからそのままでいいじゃない。





すぐに、この鉢じゃ小さくなるんだよ。





もう、任せますから好きに植えたら。






それから、パンジーをプランターから抜き、ペチュニアの苗を植え替え

綺麗に片付けてくれた。夫は四角い所は四角く、丸い所は丸く

私は元気な時も四角い所は丸く、丸い所は三角と適当だから

夫は何でも自分がやらないと気がすまない人だからいいか。

仕事を終えて休んでいると夫が





あれっ、あの花?





昨日貰ったんだよ、ひめさゆりだよ、昨日は硬い蕾だったけど

今日はいっぺんに咲いたんだよ、綺麗だよね。






ひめさゆりはカサブランカみたいに豪華なゆりじゃないけど、可憐な花だ。

見てると心が安らぐ。夫が側にいてフェイスはご機嫌だし

こういうなんてことない時間が人生では一番大事なんだと思った。

こういう時間が一番の贅沢なんだとつくづく思う。

5時半頃元気に?病院に帰って行った夫を見てると

可笑しくなってくる、この人が心臓が悪くて、大腸がんだなんて

だれが思うだろう。私だって信じたくない。

早く手術が出来る日が来ると安心なんだよね。今は祈る事しか出来ない。

どうか夫を守ってくださいね。








asuhe2 at 18:06|PermalinkComments(6)

2007年06月06日

夫の入院40日目

今日は曇り、時々雨と気まぐれな天気、でも気温が下がらないんで

身体は大丈夫です。夫が11時頃電話をよこしました。





今日は外出しないからな。





天気もいまいちだし来ないほうがいいわよ。

午後に行くから、娘が休みなんだって。






とにかくこんな日に外出はしないほうがいいものね。

TVを見てたらゴルフのハニカミ王子、石川遼君のゴルフの事をやっていた。

観客のマナーの悪さが問題視されていた。にわかファンのお陰で

さすがのハニカミスマイルも出ないみたいだ。15歳の少年だもの周りの変化は

本人にも嬉しい反面、ファンのマナーという問題が出てくるとは思いもしなかった

事だろうなと考えると、応援する大人が邪魔してはいけないと思った。

素直な笑顔に本当に癒された気がしたのは私だけじゃないはずだ。

だからこそ、周りの大人は大事に遼君の夢を応援するべきなのだ。

遼くんの笑顔がまた沢山見れたら嬉しいな、頑張ってほしいです。

2時頃夫の所に行くと





退屈だな、明日は天気が良ければ帰るよ。





残念!雨ですよ。天気予報で言ってたもの。

ゴルフのハニカミ王子は調子が悪そうだったね。






急に騒がれれば本人は大変だよ。





そうだよね、ところで、薬は効いてるんですか。





血液の薬効き始めていると言われたよ。

土曜日に検査して結果がよければ退院出来そうだな。






そうか、結果がよければいいよね。





そろそろ、フェイスが見えるかな。あっ、見える歩いてるぞ。





私は寝てるのが一番いいわ。





散歩してる二人?の姿に見入ってる夫。昨日もフェイス見たじゃないよ。

どうでもいいけど、看護婦さんが夫の水虫の薬を持ってきてくれた。

私が医師に頼んでおいたのがやっと来たんだね。夫は自分じゃ言わないから

私が医師に頼んでおいたと言ったら夫は





余計な事言わなくていいのに。





と文句を言ったが病院にいる時に見てもらうのが一番いいんだから。

夏になるといつも市販の薬で誤魔化していたからこれで安心。

夫は洗面台で足を洗い始めた、この前これで心拍変化して

大騒ぎになったのに、懲りない人だわ。思わず





また、看護婦さん来るんじゃない。





もう、大丈夫なんだよ。





足を洗い薬をつける夫を見てるうちに眠くなってきたら娘が来た。

明日はテストだから寝る前に帰らなくてはと思い起きたら

夫は娘に





なんか、飲むか?





うん、飲む、何があるの?





冷蔵庫にある中から選べ。





カフェオレ飲むから。





何時の間に冷蔵庫に飲み物が入ったの。





何でもあるんだよ。





娘の為に買っといたのねお父さん・・・・本当に可愛いんでしょうね。

この子が就職して遠くに行ったら・・・・・困るよな、親の身勝手なんだけど

帰るからと言うと夫は見送ると言うんで一緒に行く事に

なのに、夫たらエレベーターに乗らず,階段で降りると勝手に行ってしまう。

私は・・・・・・もう付き合いきれないと思った。

私達より早く一階に着き待ってた夫に呆れつつ車に行くと

フェイス君が夫を見て大喜び、いつもいつも楽しい再会だね。





部屋に戻る時はエレベーターで帰ってよ!





今、心臓鍛えてんだから歩くんだよ。





勝手にしたら良いよ、相変わらずの夫にさよなら言って帰って来た。

夕方のニュースで皇太子様も内視鏡ポリープの手術した事を知った。

ポリープ見つけたの三月頃で直に対処したと聞くとやっぱり

夫だって早く対処してればと言う思いが出てくる。去年の秋にポリープを

取ってさえいたらどんなに良かったか、良性って言われてたのに

悪性に変わるまでほっといた事が悔やまれる。いまさらなんだけど・・・

もし、このブログ見てる人で痔を患っていて医師に掛からないで

我慢してる人がいたら、早く病院に行く事を進めます。夫も痔を我慢しすぎて

痔ろうになり、その後ポリープが見つかったのにほっといて大腸がんになった。

だから、痔さえ早く治療していれば色んな事が防げたかもしれないと言う

思いが私には強く心に後悔として残ってる。そんなのたまたまだろうと思うかも

しれないけど、やっぱり病を防ぐには自分の身体を過信してはいけないと思う。

出来れば我が家のようにならないために医師に行く事を進めます。

自分の為だけじゃない、家族の幸せの為でもあるんです。





asuhe2 at 18:40|PermalinkComments(5)

2007年06月05日

夫の入院39日目

今日もいい天気なんだけど暑いです。あまり暑くなるのも苦手です。

朝夫から電話が無く起きたのも9時半時頃だったのでまぁいいかと

思ってたら11時半過ぎに電話が来た。





2時頃には帰るから。来なくていいよ。





また、来るですか、洗濯物持ってくるの忘れないでね。





おう、忘れないよ。






何言っても帰ってくるんだから仕方ない。病院は楽しい場所じゃないもんね。

夫の車が止まる音より早くフェイスはお出迎え毎日飽きずに大騒ぎ。

また、嬉しそうな顔して帰ってくるんだよな。思わず夫に






退院して帰って来たら。






医師は、まぁなんとか・・・・だけど看護婦さんが医師に

顔色が悪い、夜中に心拍数が急に下がり驚いて見に行くと

グッスリ寝てるけど心配だと言ってるからなかなか決まんない。







私は心の中で看護婦さんありがとうと言っちゃった。

家に来ても落ち着いていない夫はもう少し病院にいて欲しい。

帰ってきても私は不安が大きい。大人しくこれほど夫にとって難しい事は無い。

ジッとしてる事が出来ない人だ。今だって手にモップを持って掃除してる。

ゴミなんか気にならない私と違い良く気が付く事。

これが姑だったら嫁は逃げるわなんて思いながら見てると






アッ、神棚の榊の水変えないとな。





まずい、榊・・・・あれは100円均一の偽者だ。娘とメンドーだから

十分ごまかせるよね、と夫に内緒で摩り替えたんだった。






榊の水は、娘が変えたんだよ。構わないで!






変な顔して・・・やっぱり見つかった。今まで上手くいってたのに・・・






変だと思ったら、おまえの考えそうな仕業だな。






誰も気にしないわよ、葉っぱだって落ちないし

本物と見分けつかないよ、今頃気が付いたんじゃない。







気が付いていたけど今まで黙ってたんだよ。





そう言うの負け惜しみって言うのよ!






おまえに言っても駄目だな判らないやつに言うだけ無駄だ。






まったく、変な所だけ頑固なんだから、榊買いに行くのも忘れるんだよ。

便利な物は使うべきじゃないね。夫のようには私と娘は出来無いよ。






やっぱり、俺が居ないと駄目なんだよ。





そうよ、あんたがいなきゃこの家は駄目なのよ。

だから、気を揉まないで病気治さないとね。







そうだ、この家には夫が必需品なんだ。なくてはならない大事な夫。

夫は神棚の文句を言い終わると、玄関の掃除始める。






だいたいなぁ、娘にほうきで玄関掃く掃除させろよ。





自分で娘に言いなさいよ。





言いたくない事は私に言わせようとする夫、自分は良い父でいたいから

本当にずるいんだからね。娘が喜ぶ事は言うくせに。

でも、娘だって掃除機かけたり、洗濯、自分の炊事と、就職活動と

娘なりに頑張ってんだよ、病院の通うのだってやってくれてる。

夫は判ってるから私に言うのよね。やっと夫は休憩。






帰って来ても静かに寝てるって出来ない人だね。





病院にいると息が詰まるよ、長くいるとこじゃないな。

何もしないで寝てるなら病院にいるよ。






そう言うの貧乏性って言うのね。私はいつまでも寝てられるな。





おまえは、確かに元気な頃から動かなかったな・・・






まぁ、確かに元々ズボラだった私でも夫が手伝ってくれてたから

身体が不自由になっても夫は困らなかった。家事が出来る夫は偉い。

でも、ここに来て色んなつけが回ってきてるのか・・・・・・

仕事、家事、役員、付き合いと忙しい日々だったよね。

これからは、もう少しゆっくり生きていかないといけないと言う事

夫は理解しているんだろうか、元のように動けない事判っているよね。

一通りやると気分良く帰って行った。帰る時に夫は





また、明日来るよ、やる事沢山あるしな。





運転気を付けてね。無理して来ないでいいからね。





またな。






やっと帰った。また明日来るんだろうか。看護婦さん止めてくれないかな。

夫が来ると楽しいけどハラハラする。でもまぁ病院に私が行くよりいいか。

明日は、何するんだろね。楽しみに待ってるか。


asuhe2 at 21:11|PermalinkComments(4)

2007年06月04日

夫の入院38日目

今日もいい天気です。10時過ぎに夫から元気に電話がきました。





10時過ぎてるぞ、まさか寝てないんだろうな。





寝てるに決まってんじゃない。疲れてんだよ。





疲れる事もしてないくせにな。





あんたが動くから疲れたんだよ、心配で。






心にも無い事よく言うよ。息子は無事に帰ったのか。





11時頃電話よこしたよ、9時には着いたんだけど電話忘れて

気が付いてよこしたよ。私も忘れて寝てたから、息子に

何したのって聞いちゃった。






あっそうだ、今風呂に入ってきたんだ、さっぱりしたよ。





良かったね、許可が出て気持ち良かったでしょう。

午後に行くからね。







お風呂に入れたのは良かった、検査の前に入ったきりだもんね。

起きて庭を見るとエンゼルトランペットが地植えしたおかげで元気だ。

娘ははしかの休みも今日で終わりだと学校から連絡があった。

でも良い時に休みがあって助かった。夏休みに講義を受ける事になるそうだが

私にとっては神の助けみたいな休校だった。TVを見てたらピアニストの

羽田健太郎さんが肝細胞がんで亡くなったと流れてきた。





がん・・・やっぱり怖い病気なんだよね。





なんだか、最近多すぎるんじゃないのかな才能のある人も

逃げる事出来ないがん・・・夫だってどうなるんだろう。

元気なのに心臓の事があるから手術がのびているのは

医師の言葉を信じるしかないんだけど、不安は消えない。

2時頃そろそろ病院に行こうかなと思ってたら






おーい今から帰るからなぁ。





またかい、ほっとこう来たいなら好きにすればいいさ。

2時半に帰って来た。フェイス君は何時来ても大喜び。

昨日みたいに仕事ないからいいかと思ってたら

水撒きをはじめる、そして私に





見ろ、シャコバサボテン枯れそうだったの

なんとかなるかもしれないぞ。まさかガラスの温室の中の花に

水をやってないとはな、花も俺がいないと可哀想だね。







言うと思った、当分の間は言うだろうな、水なんか無くても

サボテンなんだからもっと強いはずなのにな・・・根性無さすぎだよ

勝手にサボテンに文句言う私、植物は手入れしないと駄目なんだ。

それに比べ、紫式部の葉が見事に出てとっても綺麗だ。これから

花が咲いて,紫色の実を付けるまで楽しみ。これは住宅展示場を

私が元気な頃見に行って小さな苗を貰ってきたのが立派になたもの。

あの頃、家を新築する気でいっぱい見て回っていた。

嫌ってほどセールスマンが来たっけ、一生に一度の事に

何回も見に行ってたら,ウンノハウスのセールスマンに






いい加減、建てられたらどうですか。





とバカにされたの忘れられない、他所の人はどうだか知らないが

私達夫婦はひやかし夫婦ブラックリストに載ってるみたいに思われてた。

簡単に決まらないでしょうが借金しなきゃなんないんだもん。

でも、個人の大工さんのほうが宣伝費をかけて無い分私達の思い通りの

家が作れる事が判り設計見積もりと色々話をはじめていた時に

私が病になり、障害を持ってしまった。もちろん、新築の話どころでなく

家の事など諦めた。でも、夫は障害を持った私の為に家を作ろうと

決心してくれた。25年前の家は段差があり、トイレも寒い家の中も

使いずらく不便そのものだった。夫婦で働いて建てるつもりだったのが

私は働けなくなり、金銭の不安があり、私は二の足をふんだ。






私は働けないんだよ、子供にもお金掛かるし

無理しても仕方ないよ。なんとかここで頑張れるよ。






と言った時に夫は





生きてるうちに新しい家に入らないでどうすんだ!

ここまで頑張ったんだ、なんとかなる。






その言葉は嬉しかった、そうだ生きてるうちに家を建てよう

あんなに苦しんで障害者になったからって諦める事ないんだ。

それから、夫は大工さんに連絡、大工さん私を見て気の毒がった。






良い家を建てるから楽しみにして待っててない。






と言ってくれ予算も内容も私達の希望にあったもので頑張ってくれた。

平成15年5月が上棟式だった。天気に恵まれ夫と亡父と棟梁が

二階から、餅、おかし、祝い銭をまきお祭りみたいな騒ぎだった。

田舎でも上棟式やらない人が増えてるが夫は厄払いだからと

派手にやる事選んだ。お祝いに来てくれた人に喜ばれた。

来てくれた人と祝い酒で宴会と急に思い出しちゃった。

あの時建てて良かったな。大変だけど亡父が喜んでいた。

まさか次の年に亡くなるなんて思わなかったから・・・

夫のお陰で新しい家にも入れた。先の事は誰にも分からない

今では絶対に家を建てる事は出来なかった。夫が決めてくれたおかげだ。

わきで水撒きを終えて休んでる夫の顔を見てたら

家に帰ってきたくなる気持ちが痛いほどわかる。本当に頑張ってきたもんね。

なにかやろうかなと計画するといつも壁にぶつかる私達

でも、ここまでなんとかやって来た、これからも二人で壁を乗り越えよう。

夫も、私も元気に明るく借金返していかないといけないもんね。

息子に迷惑かからないようにしないとね。





asuhe2 at 18:59|PermalinkComments(6)

2007年06月03日

夫の入院37日目

今日は昨日の頑張りのせいで息子、娘ともに朝起きれない。

私が9時半に起きたら、妹が子供をサッカーに送って家に来た。





あれ、誰も起きてないの?






私だけ・・・





またぁ、こき使ったんでしょう。可哀想にサッカーお昼頃には

終わるからなんか食べに連れて行こうと思って来たんだ。






おっ、それは喜ぶと思うよ。外食なんか行ってないもんな。





家もだよ、皆で行けば行くんじゃないかと思ったんだ。





それから少しして、夫から電話が来た。





今日は外出出来るからさ、2時頃帰るよ。





子供達寝てるんだよ、起きてこない。





また、いっぺんにやらせたんだろうが。おまえは加減を知らないからなぁ。





妹にも言われてるところだよ!





まったく、皆して言いたい事いって、本当はフェイスのせいなのに。

妹に昨日のフェイスの脱走劇を話すと





捕まって良かったね、もしもの事があったら・・・・

心臓止まるかもよ義兄さん、きっとあの子達も疲れたんだわ。






でも、どんな顔して追いかけてたのかねあの娘は。

見たかった気がするよ。おねえの顔は想像出来るけどね。






と笑い出した。笑い事じゃなかったんだよ。本当にもう。

息子は10時半に起きてきた。ご飯を食べてから昨日の続きの

庭仕事を始めた。妹も見かねて手伝う、自分の家の庭ほったらかしなのに。





あんたは、休んでいたら息子がやるからいいよ。





大丈夫、二人でやった方が早いものね。





むろん、私の遠慮の言葉は建前なのは妹も知ってる。





気を使ってるふりしなくていいから。





やっぱり・・・ばれてる。鋭いやつだ。息子に





外の花壇にランタナ植えてね。鉢の中で根がパンパンだわ。





ランタナってどれ?





もうー、なんでランタナ解んないの、まったく!





分る訳ないよ、お父さんじゃないんだよ!





あっ、そうだ・・・夫じゃなかったんだ。妹私の話に呆れてる。






こう言うお母さんだから・・・疲れるよね。






いつもの事だからなれてるから。






外の花壇にランタナ植えてもらって、今度はハイビスカスの鉢がえ

一回り大きいのに移すと根が一杯で土なし状態だった。

ランタナもハイビスカスも8年経ってるもんね。妹は一緒に買ったのに

もうかなり前に枯らしたと言い、よく持ってるねと驚く。

ポインセチアも3年目だし、キリンソウだって挿し木して沢山増やした。

金のなる木も挿し木して皆にあげたし、君子ランは妹がくれたのを

株分けしてして一鉢だったの、六鉢になって綺麗に咲いたし

300円で買った小さなパキラだって大きく育った。カラーの芽も出てきた。

と話してたら、妹が






義兄の手入れの賜物だね、あんたは言うだけだもん。





ん!そうだ。だから皆で庭の手入れをしてるんだった。

頭ではなんでも出来る自分がいるから、ついつい自分がやってるような

いや、私が色々言うから夫だって出来るんだと思い直す。






お母さんの頭は自分の都合で出来てるから。





本当に、その通りだね。





息子と、妹、私を無視して仕事に集中、おかげで早く終わった。

去年のガザニアも元気いっぱいに咲いてた。

12時頃にはだいたい終わり、娘はタイミングよく起きてきた。

妹が外食に連れて行くからと言うんで、軽くパンを食べて終わり。

妹の子がサッカーを終えて来たんで妹、甥っ子、娘、息子を連れて

出て行こうとしてる時に、夫が帰宅。息子は夫に





お父さん、大人しく病院にいろよ。





呆れている、甥っ子は






退院したの?





もうすぐ、帰ってくるための練習なんだよ。





私、妹、娘、・・・・・・・・・・




夫にかまわず皆で出かけて行った。皆が出かけ夫と二人になり

久しぶりに二人だなと思う間もなく、叔母と従姉妹(亡父の妹、娘)が来てくれた。





病院に行ったら帰ってると言われてね。





まただわ、病院でジッとしてさえいれば・・・・こいつは!





すみません、こうやって抜け出してばかりなんですよ。





でも、元気そうで良かった。





とお見舞いを置いて行ってくれた。いつもすみません。

叔母達が帰ると夫は庭仕事、私は休んで夫には関係しない。

何言っても仕方ない、自由にしてるのが一番いいんだから。

食事を終えて皆が帰って来て夫の姿に唖然。






お父さん、大丈夫なの?





何も問題無いよ、大丈夫だから。





ほっといていいよ、お父さんの好きにさせておいて。





妹はまた来るからと言って帰り、5時頃まで庭仕事して夫も6時に帰り

息子も7時に駅に送っていき、結局一番疲れたのは






私だったって事に気が付いた。







asuhe2 at 20:32|PermalinkComments(4)

2007年06月02日

夫の入院36日目

昨日の夜息子が帰って来ました。今日帰ってくるはずだったんですが

最終の新幹線に乗れるんで11時半頃帰宅しました。

毎回帰ってくるとこれが息子と驚きます。垢抜けして来るんですもの。

髪型が少し短くなったせいか、痩せた感じがしたんで






なんか、痩せたのかい。ちゃんと食べてるの?






と聞いてしまいました。そしたら






大学の売店のおばちゃんにも言われた、おばちゃんに

ヨーグルト食べなさいって貰ったんだよ。







と言うんで、あら親切な人がいてくれるんだと嬉しくなった。

息子は帰ってくるたびに、格好良くなってくる。親バカかもしれないが

身長も178cm,63kgとスラリとして顔もダルビッシュ投手に似てると

言う人もいる。息子は似て無いよと言うけど、私は息子の方が良いと思う。

夫は自分が若い時は沢田研二に似てると言われていたと言い張る。

なのに、なんで今は細川たかしに似てるの?と疑問なんだけどね。

病になって痩せたお陰で出会った頃の夫に近づいて来たかな。

息子を連れて娘と病院に行くとやっぱり喜んでた。

昨日外出して動いたからまた心電図モニター付けられていた。






やっぱり・・・そうなるんじゃないかと思ったわ。





バカだな、今入院患者が少ないから付けさせられただけだよ。





そうですか、それは、それは大変ですね。




おい、家のサクランボに袋かけしろよ。






と息子に指示しはじめる夫。ここに来る前に押入れの掃除もうしてきたんだよ。

息子も来ても仕事が沢山あるんで気の毒だけど、長男だから仕方ない。

病院の帰りに息子と少し買い物してる間娘はフェイスの散歩。

なのに買い物終わっても娘が居ない、なぜ?なにやってんだと思ったら

息子のケータイに電話が来た。





フェイスに逃げられた、探すの手伝って。






分った、お母さんフェイスが逃げたんだって

探しに行くから椅子に腰掛けて待ってて。







フェイスが居なくなった・・・こんな街中でどうしよう。車に轢かれたら。

誰かに連れて行かれたらもう会えなくなると目の前真っ暗に

夫に電話して呼ぼうかと思ったが心臓に悪い。私でさえドキドキしてるもん。

長い時間がたってる、フェイスはこの暑さの中どこに行ったんだろう。

娘が一緒なのに何やってたんだろう。娘に怒りが向いていた。

その時、娘がフェイスを抱いて息子と歩いてきた。






フェイス、無事なのね、怪我してないのね。

いったいどうしてこんな騒ぎになったのよ!







チワワがいてフェイスを追いかけたらフェイスの首輪が

ゆるくて抜けちゃったんだもの、呼んでも道路走ってこないから。







道路の真ん中走ったの?





うん、逃げていくんだもの。






でも、トラックの運転手さんに探してんの、あっちだよ。

言われて行ったらお姉ちゃんが捕まえてた。






二人とも汗びっしょりで、フェイス・・・ハァハァと息遣いが荒い。

もう早く家に帰らないとまったく人騒がせなんだから。

家に帰るとフェイス君はお腹空いたと騒いだが無視。

まずは息子娘が休憩してからじゃないと誰もお前に構わないよ。

フェイスのお陰で私はグッタリだ。まったくもう連れていけないな。

皆で落ち着いてからフェイス君お食事、あっと言う間に無くなった。

あれだけ走ればお腹も空くよね。それから、息子はサクランボの

袋賭けして、娘は花壇のペチュニアの苗の植え替えの手伝い。

私は指示してるが、夫と違い勝手が分らない二人ゆえ

やっぱり、夫がいてやってくれたら楽だなと思いつつ見てた。

トランペットも息子が鉢から花壇に移してくれ、さっぱりした。

まだまだ、やることだらけなんだけど・・・フェイスのせいで出来なくなった。

暗くなってきたんだもん。フェイスのバカ、予定が大幅に狂ってしまったじゃない。

息子に言わせると、





お母さんは、人使いが荒いよ・・・






そうだろうか、夫は何も言わないのにね。

夫も自分が好きでやってるからな、息子、娘,花なんかどうでもいいものね。

私だって若い頃はどうでもよかったもんな・・・・

手伝ってくれるだけありがたいんだな。昨日の夜帰ってきて

疲れてるものね。確かに自分が動けないのにゴメンネ・・・

でも、こんな母なのは二人とも良く分ってるからいいか。








asuhe2 at 19:33|PermalinkComments(10)

2007年06月01日

夫の入院35日目

今日はいい天気になりました。朝は小雨だったけど午後は快晴。

夫から11時頃




外出して行くから来るなよ。





と連絡があり、またかとうんざり。帰ってきても大人しくしていられる訳ない

来たらきっと草むしりから始まる事だろうなと思うとため息。

ジッとしてろ、と言う言葉は夫には通じない。動いているのが好きなんだもの。

私なんて動けと言われるとウンザリするのになぁ、この違いはなんだろうね。

2時に帰宅するなり、フェイス君の大歓迎を受ける。それを見ながら

フェイスの裏切り者!私に対する態度と偉く違うのはなぜ?と思ってしまう。

夫の膝に乗り私に唸りにらむフェイスにムカツク。こいつの性格の悪いのは

なぜなんだろう・・・皆私にそっくりだと言う・・・育て方間違えたな。

少し休んでいるんで安心してると、夫は






仕事はじめるか、庭見たら草が伸びてため息が出たよ。

裏も草だらけだし、俺は見てられないね。






私も娘も草なんか見えないもの、あんたが変なんだよ。





何をいっても無駄だった。長靴履いて草むしりが始まる。

私は優しい妻?なんでゆっくりTVを見てる事にした。

こんな人に働くなと言っても生きるの止めろと言うのと同じだからな。

フェイス君もお仕事中はお手伝いというか離れない。

楽しく好きな事してるんだからいいや、無理にさせてるんじゃないものね。

でもこの前これで失敗したんだっけ・・・今度は違うから大丈夫よね。






1時間たったよ、もういいでしょ。止めなさいよ。






やっと草むしったんだよ、芝刈りだよ今度。






勝手にしてくれ、私は休めと言ったんだからね。その後も仕事は続き

やっと4時半に止めてくれた。水撒きまできちんとして雨降ったんだから

水まで撒かなくてもいいのにと思い庭を見ると綺麗になってる。

仕事が終わり休憩、汗だくで心配になった。顔色だって・・・





心臓、苦しくないんですか?




なんとも無いよ、大丈夫だから





血圧を測ってみてよ。はやく!




大丈夫だって・・・





文句言いながら測ってみると、上は91,下は56なんでこんなもんかと

一応安心した。牛乳を120cc飲み、自分で買ってきた柏餅を一個食べ





毛染めしようと!





なんで・・・病院に帰るのに毛染めが必要なんだよ?

なにも言う気にもうならない、自分のしたいようにやればと

私は無視する事にした。白髪なんだから諦めろよと言いたくなる。

時間が随分掛かるなと思ってたら・・・・やっぱり風呂の掃除してた。

おまえは小姑か!はぁー疲れる、私と娘散らかっていても平気

ゴミじゃ死なないと思うもの、夫は綺麗好き、片付け好きで正反対

夫は私と結婚してかなりズボラに慣らされたと言う。私に言うより

自分が動く方がイライラしないと割り切った。私は結婚する時に





片付け嫌いだし、掃除も苦手だからね。







と夫にはっきり言ってある、なんでも出来ますなんて言わなくて良かった。

夫に言わせるとそうは言っても





結婚したらもう少しやるだろうが、普通は!





と私に文句言った時期もあったが、娘をすぐに妊娠してつわりが酷く

私はなにも食べれない、匂いも嫌で動けないと苦しみ続ける姿に

いつの間にか掃除、炊事と一人暮らしで慣れていたんで

なんでもやってくれた。そうしてる内に流産しそうになり入院し

少し退院したがすぐ早産しそうになり入院となり私の体調は最悪だった。

お腹の栄養も取れないで大丈夫なんだろうかと不安で仕方なかった。

でも、22年前の12月に






スイカなら食べられるかもしれない。





と言ったらあっちこっち探して買ってきてくれた。他のものは食べれないのに

スイカだけは飲み込めた。それからは、夫はスイカ探しに大変だった。

当時は高かった3300円だったかな小さいスイカなのに。

夫はスイカが食べれるならいいから好きなだけ食べろとよく探してくれた。

3月頃にはスイカは食べれず、ビワが食べたいとなり、夫は





もう少し普通の思いつかないのかよ・・・・





と言いながら探してきてくれた。季節無視の食べ物ばかり欲しがった

生まれた娘は、スイカ、ビワ食べようとしない・・・なぜなんだろう?

夫に言わせると嫌ってほどお腹にいる時に食べたから嫌いになったんだよ。

おまえのせいだよ、と文句言う。私のせいじゃないもの。

昔の事急に思いだしてると、毛染めの済んだ夫がさっぱりしてきた。





掃除してるなんてご苦労さん。





普通は見に来るもんだろ、終わった頃

大丈夫って言うのはおまえぐらいだよな。






終わった頃だなと思って見にいくんだもの当然じゃない。





まぁ、おまえに期待はしてないからいいけど

月曜日に退院するからな。







医師はなんて言ってんの?






退院って言ってるよ、会社には家で10日ほど休んでから行くよ。

最初は5、6時間働いてみるよ。







自分が判断するしかないもんね、手術はいつになるの。





8月頃かな、心臓しだいだといわれたからな。





そうですか。






6時に病院に戻っていった夫、無事に病院に戻ったと電話が来た。

なんだか、夫を見てるだけで疲れた。10日も家で静養出来るのかな・・・

静養じゃなくて働き過ぎたらどうしょう。困った・・・・







asuhe2 at 19:06|PermalinkComments(6)

2007年05月31日

夫の入院34日目

今日は雨でのんびり起きました。娘も何も無い日なんで2時頃

雨が止んだんで夫の所に行く仕度をしてたらフェイス君が



ぼくも行くんだと



ワンワンと自己主張するので連れて行くことにした。

なんでこんなに車が好きなのかな車に乗ると安心して大人しくしてる。

夫に病院の駐車場にフェイスといるからねと電話すると

4階の部屋から降りてきた。フェイス君喜んで大変だった。





フェイちゃん、明日はお父さん外出するからね。






フェイちゃん、良かったね明日はお父さんお家に来るよ。






日の光の中で見ると夫は痩せた食事制限、水分制限のお陰だな。

でも、この時期に色白の夫を見るなんて考えてもなかったな。

ゴルフ、山菜取りといつもなら真っ黒に日焼けしてるものな。

娘がフェイスの散歩に行き、夫と部屋に戻ったらTVで昨日の

紀香さんと、陣内さんの披露宴をやっていた。私が





本当に幸せそうでお母さん嬉しいだろね。

披露宴って親の為にあるものなんだって感じがした。






披露宴は親の為にあるんだよ。





家の子供達も豪華なのは無理だけど披露宴やって欲しいよね。





今から早すぎるだろが、何言ってんだ。





だってこれ見たら皆そんな気持ちになると思うよ。

最近、田舎でも披露宴やんなくなったよね。







まぁ、人それぞれだからな。そう言えば会社の上司が

病状を医師に聞いていったんだよ。医師が話して大丈夫ですかと

言うから隠す事無いですと言ったら、医師が仕事場でリストラに

なったりしないですかねと心配してくれたんだよ。







がんだとリストラになったりする事あるの。






なんか、そういう事があったらしいんだってさ。

それで個人情報だから言わなくてもいいんですよ。

って言ってくれたんだよ。







病に好きでなったんじゃないのにそんな事酷いよ。

あんたは大丈夫なのよね、がんだから止めろなんて言われないよね。






そんな心配は無いから大丈夫だよ。





病のせいで仕事場が無くなる事もあるんだとはじめて知った。

病なんて、いつ誰が掛かるか分らないのに病のせいで

職場で居ずらくなるなんて事が悲しくなった。

夫は平気だと言うけど病はやっぱりいらないよ。

娘が来たんで夫は娘に





はら、ガソリン代やるからな。






と気前良く1万円を出した。もちろん私だって黙ってない。





私も欲しい、私だって頑張ってんだからね!






お前みたいな、自分で欲しいって言うやつにはやんないよ。






まったく、ムカツクバカ夫元気になるとこれだもんね。

でも、娘は本当によく頑張ってくれた。ご褒美貰うの当然だよね。

娘と帰りにイトーヨーカドーに寄った。目的は自分で自分に上げる

ご褒美なんです。使えないけど見てると楽しいウエッジウッドの

ワイルドストロベリーのコーヒーカップ前から少しずつ集めていた。

本当は人を呼んでそのカップでお茶するのが夢だった。

それは出来ないけど、いずれ娘がお嫁に行く時に持たせたいと

新たな夢を持ち始めている。だから、思い切って買うことにした。

娘は興味がまったく無い。マイセンのカップもステキなんだけど

今の所マイセンは無理だと諦める。その内三億円を当てたら

思いっきり買い物しまくるぞ~と当選日が待ち遠しい。

でも、好きなカップを見てるだけで気持ちがルンルンする。

家に帰ったらニュースで母が娘を殺害して自分は死にきれなかったと

流れてきた。続いて母が娘の頭をなべの蓋で殴り重傷を負わせて

捕まったと流れてきた。どうして、こんな事件ばかり起きるんだろう。

何があったか知らないけど娘の命は親が好きにしていいなんて

思い上がりもいいとこだと思った。命は誰のものでも無い。

いくら親でもやって良い事と悪い事がある。善と悪の区別がつかなくなるなんて

心の闇のせいなんだろうか、誰だって辛い事背負って生きてるのに

何があっても親が子供の人生を消す事は許す事は出来ない。

子育てをしてると本当にこれでいいんだろうか?

と自問自答しながら皆必死に育てていると思う。

これが子育ての見本よなんていうお手本は無いと思う。

それぞれが愛情を持って育てればいいだけなのにと思う。






asuhe2 at 19:38|PermalinkComments(14)

2007年05月30日

夫の入院33日目

今日は天気がメチャクチャです。雨降ったり、止んだり、昨日でなくて良かった。

体調は気温がさほど下がらないんで思ったよりは動けるんで嬉しいです。

TVを見ていたらコウノトリさんが一生懸命ヒナを育てている姿に感動した。

自然の中で天敵からヒナを守り必死に育ててる姿に人間はどうかしていると

思ってしまった。我が子を産み育てる当たり前の事が出来ない人間が

増えてるのはどうしてなんだろう。命を大事に出来ない人間が増えて来てるのは

なぜなんだろうと考えてしまった。今日も高校生の子が学校で命を絶ったと

ニュースで流れてきて悲しかった。

まだ、人生と呼べるほどの時間過ごしてないじゃない。親の気持ち考えて

見る時間はなかったの、自分一人で大きくなったんじゃないんだよ。

コウノトリさんじゃないけど、夜中に起きておっぱい上げて、オシメ変えて

夜鳴きしたら抱っこして、熱だしたら心配して、笑ってくれたら嬉しくて

どんなに大事に育ててきたか判らないのかな。大事に大事に育てたんだよ。

その命は自分の命だけど親の命でもあるんだよ。辛ければ学校に行かなくても

良かったのにね。もっと生きていて欲しかったです。

今日は近所のおばちゃんのお葬式でした。母が朝から手伝いに行ってくれました。

このおばちゃんも、旦那さんが50代で脳梗塞で2度倒れ、寝たきりになり

看病してる内に自分も糖尿病になり目が悪くなった。20年に及ぶ

看病生活寝たきりの旦那さんの介護は大変だったに違いない。

なのに自分も重い糖尿病となりインスリンの注射も自分で打っていた。

旦那さんが亡くなり、息子、娘と畑もやっていた、なのに2年前乳がんが見つかり

がんはとったはずなのに転移して3月に入院して家に帰ってくる事は無かった。

息子さんは嫁さんもいない44歳で一人になってしまった。生きるために

おばちゃんは頑張って闘っていたのに71歳で逝ってしまった。なのに

生きれる命を絶つ人もいる。この矛盾はなんなんだろう。

我が家も私が41歳で延髄梗塞になり障害を持ってしまった。夫が頼りなのに

夫が急病になり辛かったこの一ヵ月心配のしどおしだった。

夫が居なくなったらどうしようと不安で仕方なかった、夫の心臓も落ち着いてきて

後はがんをやっつけるだけだ。なのに心臓の事があり直に手術は出来ない

様子を見る事になりそうだ。それでも夫は明るく心配ないよと元気だ。

私達は一生懸命生きてる、だからこそ命をみんなに大事にして欲しいと

言い続けるつもりだ。肺に水が溜まった時も夫は大丈夫心配ない元気だと

言い続けてた、なのに今は




苦しかったよ、本当に辛かった。





笑顔で話す、私は夫は強いなと思った。夫は7人兄弟の末っ子で

父は4歳で亡くなり、母は小学4年で亡くなり、新聞配達のバイトは小学生から

やっていたと言ってた、高校も自分で酒屋でバイトして学費を稼いだと言ってた。

兄嫁と折り合いが悪く辛く当られた事は姉が教えてくれた。でも、夫は

義姉を許し自分だってその立場に立ったら大変だと思うよと言い

きちんとお付き合いしてるが、3歳上の姉は義姉の仕打ちは許せないと

今でも付き合いはしていない。その時分夫はお腹が空いて学校で倒れた時は

辛かったと酔った時にボロッと私に一回言った事があった。

夫が愚痴ったのはその一回だけだったが辛い思いした分私と子供を

大事にしてきてくれたんだと思った。家族ほど大事なものは無いと思う。

だから、今夫ぐらい逆境に立ちながら頑張ってきた人間に病はいらないと

心から思う、これから楽しい事沢山まってるんだもの




病はいりません!





本当に命のありがたみ感じてくださいよ。

夫に無理して欲しくないです。私達夫婦は中年時代が無くいきなり

老年夫婦になってしまった気がするけど二人でいれば

とにかく楽しい、頑張って長生き絶対にすると決めました。





asuhe2 at 21:36|PermalinkComments(10)

2007年05月29日

夫の入院32日目

とうとう検査の日です。

天気も良く私を天気まで励ましてくれているみたいです。

庭の黄色いバラも綺麗に咲き、黄色い金魚草も咲いてる

花も夫が手入れしていたから今日に合わせて咲いたみたいだ。

12時に家を出て病院に向かいました。病室に行くと夫は





昼抜きなんだよ、腹へった。





と文句から始まりました。





まったく、気分は大丈夫なの、私カメラ持ってきたから

娘に二人で並んで撮ってもらおうよ。






なんで、こんな格好で撮らなきゃなんないだよ。





だって、もしもこれが・・・とにかく撮るの。





たかが、検査なんだよ。





と文句いいながら二人で写真を撮った。ビデオに夫の姿を写しながら

無事に帰って来ますようにと祈った。1時半に看護婦さんが来た。






点滴して、尿道に管をいれますね。





俺は手首からカテーテルやるんだから

その必要は無いんだよ、脚から入れるんじゃないんだよ。

きちんと聞いて医師から朝言われてんだよ。







えっ、あの・・・上の者に聞いてきます。





まったく聞かなくてもやる事ないんだよ。





なんだか最初から大丈夫なのという感じだった。婦長さんがきて




すみません、確認不足で導尿の必要無いです。





すみません、点滴の針入れますね。





ところが、この若い看護婦さんまるで(ナースのお仕事のいずみちゃん)みたいで

針が上手く刺せない・・・私笑顔だったけど・・・不安で・・・夫は我慢してる。

看護婦さんとうとう婦長さん呼んで来た。婦長さん一回で入った。

思わず、最初から婦長さんがやってよ~と思ってしまう。若い看護婦さん

謝りどおしで気の毒だった。でも、大事な夫なんだよ気を付けてくださいよ。

夫は点滴を下げて歩いて部屋を出て行った。なんだか出だしから疲れた。

2時半から検査何事もなければ3時には終わるはず・・・

待ってる時間は長い時計が進まない3時過ぎた誰も来ない。

どうなってるんだろう・・・上手くいってるよね。3時15分頃婦長さんが





経過説明するそうなんで一緒に来てください。





無事に済んだんですね。





たぶん・・・大丈夫ですよ、結果は私もまだ分らないんで。





不安な気持ちのまま娘と検査室に行く・・・・なんか夫の声が聞こえてるみたいだけど

検査室の戸が開き医師に





どうぞ、説明しますね、あっ、無事に終わりましたよ。





ありがとうございます。説明って言うから心配しました。





本当にやっと安心した。夫も無事だ。車椅子に座らされている。

医師が私にも椅子を用意してくれ夫と娘と結果を聞いた。





心臓の血管が綺麗でなによりでした。太い血管もしっかりしてます。

心臓の動きも入院当初に比べると良くなってます。普通の人ほどじゃないけど

これなら、薬を飲み続けていればなんとかなると思います。あとは・・・・

がんなんですが、外科の医師と消化器の医師の判断ですね。

心臓だけなら今週で退院出きるんですがね。






とにかく、第一段階は無事に済んだ。ただ嬉しい心臓頑張ってくれた。

部屋に戻ると夫は





まったく、検査室に行くなりパンツ下げて脚に麻酔シール張られたんだ。

手首だから関係無いって言ってんのに・・・散々だよ意味無く毛は剃られるし

なんなだよって感じだよ。







終わって自分も安心してるに違いないと思った。誰だって検査なんか嫌だもんな。





辛かったんじゃない、大丈夫。





痔ろうの手術に比べたら楽だよ、あれは辛かった。





あの時は何でも無いよと強がっていたのにこれだもんね。





今手首、真空パックされてんだぞ。






透明のリストバンドは真空パックで時間ごとに空気を少しづつ抜いていくらしい。

30分たったら水を飲んでもいい、1時間たったらトイレ、食事も出来る。

手首からのカテーテル検査は脚に比べると患者の身体に負担が少ないと知った。

30分したら夫は水を要求した。曲がるストローがここで役に立つ。

1時間したら夫は娘に






パンと牛乳を買ってこい、腹減った。





と騒ぐんで売店から娘に買って来て貰いサンドイッチと牛乳を完食。

気分も悪くならず一安心、そしたら、さっきの若い看護婦さんが






お昼取ってあるんで持ってきますか?




今、お腹減ったと言うんで買ってきて食べさせたとこです。





すみません、さっき言い忘れて・・・・





もうすぐ、夕飯だからいらないよ。





すみません。





気にしないでね、お世話さま。





はぁー、タイミング悪かったな、聞いてから買ってくるんだった。

医師が大丈夫かと来てくれた。夫の様子に安心したようすだった。

夕飯を食べるのみてから帰って来た。妹が家で待っててくれた。

妹は父の墓に花を供えて無事に済んだお礼を言って来たんだよと言った。

私はその気持ちに胸が一杯になった。お墓までは気が回らなかった。

私の変わりに妹がお参りしてくれた事が嬉しかった。

いつもいつも妹の方がしっかりして助けてくれるありがとう。

励ましてくれたたくさんの人達本当にありがとうございました。








asuhe2 at 22:35|PermalinkComments(10)

2007年05月28日

夫の入院31日目

今日は曇りでもなんだか調子が悪いなと思いつつ起きないと、と

思ってたら玄関のチャイムがなる。





もう、8時半だよまだ・・・無視無視




そしたら伯父の声が





まだ、寝てるのか、俺だー。





まずい起きねば、気持ちは急ぐが私の事よく知ってるから焦るまい。






おはようございます。すみません。





昨日入院したって教えられて驚いたぞ。

車がいつもないし、今年は山菜も持ってこないから

まさか、一ヶ月も入院してたとは・・・





伯父は82歳(亡父の兄)で元気に畑仕事している。

我が家はこの5年の内に私の入院、父の死、夫の入院と続き

またも夫の入院となりあまり言いたくなかったが近所の為

昨日、母が話したからお見舞いを持ってきてくれたのだ。





なんで、直に言わなかったんだ大変だったな。





なんか、いつも心配ばかりかけて本当に申し訳ないです。





夫の様子を話したががんの手術の事までは言えなかった。

ただ、心臓だから少し長くなるから心配無いからと言うしかなかった。

老齢の伯父に心配はこれ以上かけられない。身内が近くにいるのも

良い時と悪い時があるよな・・・遠ければ言わずにすんだのにね。

夫に伯父が見舞いを持ってきてくれたと報告したら





すぐに治るのに・・・なんだかいつも悪いよな。




近所って言うのもこんな時はよしあしだよね。




昨日いけなかったけど調子はどう。





朝から検査だったんだ、心電図とか超音波とかな

それで、明日バスタオル4枚欲しいから宜しくな。






はっ、バスタオル4枚分った夜行くからね

娘は今日は説明会で6時頃帰ってくるといってたから






急ぐ事ないよ、あと、曲がるストローも頼むよ。





曲がるストロー・・・ん、分ったよ。





これから、シャワー浴びてくるからじゃあな。





電話の後、TV見てたら松岡農水大臣が自殺を図り亡くなったと

ニュースで流れて来て驚いた。どうしてこんな選択したんだろう

なんだか、無責任に思えて仕方なかった。家族の事考えなかったんだろうか

責任を取ると言う事は事実を明らかにして罪を償う事だと思う。

現職の大臣のやるべき事じゃないと思った。命を大切にして欲しかった。

生きる為に必死に闘っている人間が沢山いるのに。

夜6時半頃病院に行くと夫は





風呂に入って気持ち良かったよ、長風呂するなと

看護婦さんが心配するから、なんなら一緒に入るかいって言ったら

きっぱり、断ります!って言われたんだよ。






相変わらずですね。止めてよねセクハラになるんじゃない。





ならないね、俺の場合は。それより剃毛されたんだぞ。





なんで、そんな必要あるの?





明日の検査、今は手首からで大丈夫だと言われてるが

太ももからになった場合も考えてこうなったんだ。






ふーん見せて。





ばかか、見せもんじゃないぞ!





娘がいるとこで話す事じゃないか。娘がTVのカードを買いに

行ってくれた隙に見せてと言ったら





ほら、こんな風に剃るんだよ。




自分でやったんだ。




看護婦さんがやってくれんだよ。





看護婦さんの仕事も大変なんだなぁと思った。

動けなければなんでもしなくては行けないんだもんね。

本当に感謝しないとね。今日も無事に一日が終わるありがたさ

生きていること大事にしないといけないと思った日だった。












asuhe2 at 21:16|PermalinkComments(4)

2007年05月27日

夫の入院30日目

今日もいい天気です。夫から8時半に電話があり





いい天気だぞ、起きろよ。






今日は目が覚めてない私は






元気でいかったね。





電話を切ると眠ってしまった。娘はバイトだからちゃんと起きてた。

しかし、全てにおいて何時もどうりノンビリと仕度してる。

丑年うまれのせいなのか、何事にもスローな娘。

ねずみ年の私はイライラする事も沢山あるんだよね。

こんな私は本当に勝手な母なんだと思う。娘は頑張っているのに

ついつい、夫並の働きを期待してしまう。無理というものなんだよね。

でも、娘は私にはお構いなく自分のペースでやってくれている

感謝しなくてはいけないよね。自分の我儘さに反省だな。

町内会長が突然来て同じ班のおばちゃんが亡くなった事知った。

私が出て行くと母に言ってくるからいいよと外にいた母に話してた。

母に班の人たちに訃報を知らせに行って貰う。と同時に母が

夫の入院の話もする事になってしまった。葬儀の手伝い班長だから

会計を頼まれたが、私は役に立たないし母が行く事になるんで

会計は無理だし話すしかなくなってしまった。会長は






何かおかしいとは思っていたんだ。姿見えないし

車も無い日が続いてたから出張かと思ってた。







と母に言ったそうだ。私には皆さん聞きずらいんだよね。

この辺は田舎だから人の事よく見てるんです。

ことに我が家はゴミ捨て場の側なんで余計に分りやすい。

夫に電話して入院してる事分っちゃったと話すと





30日の葬儀なら抜けて手伝えたのに先に俺に話せよな





相変わらず元気で馬鹿なんだから、29日は検査なのにね。

まぁ、この性格に救われているんだけどね。

妹が2時頃





病院に行くかい、今迎えにいってあげるから。






と言ってくれたが断った。妹も仕事が休みの日は家事がある。

今は点滴もはずれ動くのに不自由は無い夫のとこに

行くまでもないし、私は29日に備えのんびりしてることに決めた。

いつも心配してくれる妹、どんなに感謝しても足りないよ

いつかきっと役に立つ姉になりたいと思うばかりです。

なかなかそんな日は来ないだろうけどね。

私は気持ち良く眠れた。フェイス君も良く寝るやつだ。

ビデオに撮っといた(博士の数式)今日こそは見るぞと頑張るが

結局子守唄になってしまい、いつになったら全部見れるんだろ

だいたい、数式の話の部分から意識が無くなるのは苦手な数字が

私を眠りに誘うんだと気が付いた。これじゃいつになっても話の

最初と最後しかわからないままだ。そのうちきっと全部見てやるぞ!

夫は退屈だろうな、私はテッシュが値上げとTVで見てショックだった。

私とテッシュは切り離せない仲だ、娘に買いだめ、頼まないといけない。

が・・・娘買いだめ、嫌いな子なんです。荷物持つの嫌な子だからな・・・

こんな時は夫がいかに大事な人か良く分る。私の都合だけどね。

やっぱり夫は元気になって貰わなくては困る。



asuhe2 at 17:15|PermalinkComments(6)

2007年05月26日

夫の入院29日目

今日はいい天気になり朝夫は8時半に




起きろよ、天気いいぞ。




残念ね、起きてるのよ。




本当はベットで目を覚ましていたでけなんだよね、すぐに寝てしまった。

起きたのは10時頃娘は同じに起きる・・・今日は説明会では・・・





のんびりだよね、大丈夫なの。




寝坊したから行かない。




こんなんでいいのかな?と思ったが娘がいる、掃除して貰わないとね。

フェイス君掃除機大嫌い、音が嫌なんだか吠えまくり。

12時半頃夫から電話





検査の説明に2時頃来れるか?




娘が今日はいるから大丈夫だよ行くね。





娘の寝坊には意味があったんだ。私は娘がいる便利さに感謝。

2時半から医師の説明を夫、私、娘で聞く。医師が





心臓カテーテル検査の説明をします。大事な検査ですが

危険が伴います。感染、出血、不整脈、血栓症、など色んな合併症があり

必ず100%安全ではないんですよ。






そうですか、でも私には大事な夫です。

細心の注意を持って安全に検査してくださいね!






もちろんです。だだこういう危険があると言う説明ですので。

時間は30分で異常がなければ終わります、ただ血管に詰まった場所が

見つかったらその場で処置する事をお話しておきます。






30分で済めばいいのか。





検査の途中で処置になった場合は家族の方を呼んで

状況説明をしどの術式にするかお話しますんで






状況説明・・・って言われてもね、お任せするんだから

勝手にやっていただく訳にはいきませんかね?






私の発言に医師、夫




・・・・・・・・・・・・・




とにかく、その場になった時には家族の方は呼ばれます。




検査の間は私は夫のベットで寝てます、いいんですよね。




ゆっくり休んでください。




大腸の手術はその後に出来るんですよね。





心臓の結果しだいです。心臓の問題が重症だと

手術出来ない場合もあります。今のとこは何とも言えないです。





はぁ!ほっとくんですか。どうなるんですか。





ですから、最悪の場合ですよ。





この辺から私は説明を聞きながら夫さえもっと前にポリープ取っていたら

こんなにややこしい事態にならなかったのにとムカついて来た。





もっと、前にやってればこんな事になんなかったのに




と言ったら医師は




でもその頃は大きさとかそんなに騒ぐほどじゃないと

消化器の医師も言ってましたし、がん自体は見つかって良かったですよ。






でもね、私が身体が不自由なのにこんな事になると

文句も出てきます。どうして家の夫なのってね。






そうですね・・・でも今の説明は最悪の時の話ですから

今のところ、少し心臓も落ち着いていますしね。

これが同意書になるんですが、良く考えてからでいいんで

名前を書いて頂きたいんです。






今、書きます。




夫が名前を書き、私が名前を書いた。そしたら夫が




おい、続柄、妻って書かないと。




私あなたの妻止めてもいい?





私の言葉に医師ビックリして笑いをこらえてる。夫は




さっさと書いて




と気にも掛けないで書けと催促する。娘はいつも冷静。

こんな母からなぜにこの娘なんだろう・・・娘は落ち着いて話を聞いてる。

医師はきっと呆れてる事だろうな、でも医師に検査の実績はどのくらいなのか

さすがに聞く事出来なかった。説明の仕方も分りやすく親切だった。

信じて任せるのみだよね。夫は平気そうにしてるけど、内心不安なんだろうな。

私だって何もかも不安だらけだもん。説明が終わり夫のベットで寝てると





そのまま、眠りそうだから帰れよ。




気持ち良く眠りそうだったのに、ここのベット落ち着くんだよ。





落ち着かれると困るんだよ。






勝手なやつだ、仕方ないから帰って来た。家に着くと妹から電話





何回も掛けてたんだよ、身体大丈夫。




医師の説明で娘と聞いてきたんだよ。




説明の様子を話した。妹たら





むすめは冷静に聞いていて、あんたは言いたい放題で

医師はこの母からなんでこの娘なんだろうと思ったろうね。





と大笑いされた。笑い事じゃないんだけど笑うしかないか。

29日は晴れるといいな、雨だったらどうしよう。

とにかく晴れますよーに。






asuhe2 at 17:38|PermalinkComments(4)

2007年05月25日

夫の入院28日目

今日は最悪の日です。急に寒くなり雨が降って来たんで体調最悪です。

左半身の痛み10倍増に感じるし左足は膝が勝手にガクッと崩れるし

こうなると大人しく寝てるのが一番なんです。

夫も私の身体の事知ってるから電話を朝は掛けて来ません。

ゆっくり起きて身体に動きましょうと声を掛け

TVを見てたら11時半頃夫から電話




起きれたか、無理して来るなよ。



今日は最初から行く気ないから安心していいですよ。



午後から、耳鼻科で検査するからな。



医師に言ったのね、良かった見てもらえば安心だ。




夫は入院してから声がかすれて話し難くなっていて私は心配してた。

なのに、心配ないから大丈夫と言うばかりで、昨日必ず医師に

話して診て貰うように厳しく言って来た。

息子は今週は天気が悪いんで来なくてよいと夫が連絡してくれた。

まったく今まで天気良かったのに週末雨とは・・・・

呑気にTVを見ていたら2歳の女の子が精神障害の女性に背中を

刺され重傷と流れ、またか・・・前にも歩道橋から子供を突き落とした

事件があったななど思い出してこうなる前に防ぐ方法は無いのかなと

考えさせられた。皆がこんな人じゃないのに、一部の人が事件を

起こすと家族は肩身が狭くなるし辛い気持ちになると思った。

未成年が母子殺害の裁判のニュースを見ても犯人の人権は

大事で23人もの弁護士がついていると知り唖然としてしまった。

被害者のご主人の8年もの戦いを見て司法ってなんなんだろうと思った。

弁護士が死刑は反対だと言ってるが、自分の娘と孫があんな殺され方したら

あんなに冷静に同じ言葉で言えるんだろうかと思ってしまった。

自分の娘がそんな目にあったら私は犯人を自分の手で始末する。

世間でなんと言われようがきっと気持ちを抑えられないと思う。

そんな事思いながらいたら、夫が電話をくれた。




今から帰るよ、姉達も見舞いに来てくれて

会ったから一緒に連れて行くからな。





へっ・・・・・おまえは何を言ってんだい。




じゃぁな。待ってろよ。




私はキツネにつままれたようだった。なんで・・・こうなるんだろ。

30分後本当に皆で来てくれた。




まさか、外出すると思わないから玄関で会ってビックリしたんだよ。

車に乗せて来ると言っても自分で運転して来たんだよ。






お姉さん、バカはほっといてください。心配してると疲れますからね。




2人の姉と義兄と孫ちゃんと4人が突然の訪問。

夫よあんたさえ、大人しく病院にいたら・・・

でも姉とはありがたいものだ、歳が離れてるからこそ末弟の病は

気が気で無い、ましてやこんな妻だから余計に不安なんだろな。




あんたも元気そうで安心したよ。




皆で私の心配までしてくれる・・・・すみません、いつもいつも




私は元気です。この人の心配しない事にしたんですよ。




姉達、相変わらずの私に驚きもしないで




たまには・・・心配してちょうだい。




と皆で笑っちゃった。夫は相変わらず




なんの心配も無い、手術だってすぐに済むよ。




こいつ・・・・元気になったら憶えていろよ。

和やかに話姉達は帰りホッとした。夫に




なんで帰って来たの。




今日は給料日だからな。




娘に頼めば済むじゃないよ。





我が家は結婚以来、給料は夫から手渡しと決まっており

私は夫の口座番号も知らないので昨日私が下すからねと

言ったもんだから自分で下しに来たと言う訳だった。

こいつはどうしようもないアホだと思った。




そういえば、耳鼻科の検査はどうだったの?




鼻にポリープが出来ててそれで声帯に負担が掛かって

声がかすれたらしいよ、喉頭がんじゃないからな。





鼻のポリープどうなるの。




手術の前に薬で小さく出来るよ、明日から薬だ

手術の前に分って良かったって医師が言ってたよ。

麻酔の時に鼻が悪いと大変なんだとさ。





良かったね、問題解決で・・・





私が騒がなかったらと言いそうになったけど止めた。

治るもんは問題無いし、良かったと素直に思った。

お姉さんが夫の好きなお饅頭持って来てくれたんで

本当はいけないんだけど、夫に食べさせちゃった。

大好きな物食べて嬉しそうな夫に私まで嬉しくなる。

医師様、ごめんなさい。見逃してもらいます。

夫は元気良く病院に戻り電話をくれた




元気だぞ、今自分で心電図付けたからな。




看護婦さん、よんだらいいじゃない。




一人で出来るんだよ、なんでもな。




無事に帰ってなによりです。私は疲れましたよ。












asuhe2 at 20:41|PermalinkComments(8)

2007年05月24日

夫の入院27日目

今日も良いお天気でお日様に感謝。10時頃夫から電話



点滴はずれたんだよ、自由に出来るぞ。




なんで、点滴はずすのよ、あんたみたいな人つながれていた方が

安心なのにね。でも楽でしょう良かったね、無理は駄目よ。





大丈夫さ、元気だからな。




また始まった大丈夫・・・これが一番恐ろしいんだよね過信したら駄目なんだよ。

と心で思っても言えなかった。点滴はずれる嬉しさ分るんだもの。

娘は2時頃帰って来て




はしか予防だから明日から6月4日まで学校休みになったからね。



誰がかかったの?



誰もかかってないんだけど、予防の為なんだって。




近くの高校ではしかの感染で学校が閉鎖されたから予防なのかな。

でも、娘には悪いけど私的にはラッキー。これで夫の手術早く決まったら

今のうちならな・・・娘が休みの内だと本当に便利なんだけどね。

でも、検査28日だからやっぱり無理かな。考えてる内寝てしまう。

3時半頃ケアマネージャが着てくれた。寝ぼけてる私に




時間ずらして来ますか。



と言ってくれたが目は覚めてきた。



いいわよ。話がいっぱいあるから



何かあったんですか。



夫が緊急入院で、心臓と大腸がんの両方の治療中で

私は疲れてるからリハビリ休みますんで連絡宜しくね。





だんなさん・・・・




今のところ落ち着いてるんだけどね

大学病院に移って手術した方がって話も出でいるんだよね。





ぼくもその方がいいと思いますよ。家の義母もそこで

大腸がんの手術して今元気ですから、心臓はasu-heさんが行ってる

とこに良い医師がいるんですよ。そっちに移れないですかね。





無理じゃないかな、とにかく我が家にばっかり病がくるのは

どうしてだろうね・・・不公平と落ち込んだけど今は元気。






お宅だけじゃ無いですよ、皆色々抱えてんですから。




そうだ、この人もお父さん43歳で脳梗塞になり、お母さんが看病してる内

病になって色々苦労したんだって言ってたっけ。お父さん20年近くも寝たきりらしい

若くても苦労人なんだった。私の愚痴いっぱい聞いてくれるばかりだな。

この前Kさんに会った事話したら




不思議にそう言う病の友みたいな人にめぐり合うんですよ。




病の友・・・でもこの前話して名前思い出していたから

良かったよ。じゃなきゃ名前出てこなかったもん。でね・・・・

君の名前なんだっけKさんに君の事言って名前言おうとしたら

出てこなかったんだよね。ボケのはじまりかな?





asuさん・・・かなり長いお付き合いですよね・・・

忘れないで下さいよ。HですよH、ショックですよ~。





困った事に私は嫌な思いさせられた人の名は忘れないんだが

いい人の名前は忘れているんだよね。ごめんねH君今度は忘れないよ。

6時半頃夫のとこに行くとのびのびと点滴はずれた姿してた。




どうなの、大人しくしてたんでしょうね。



当たり前さ、左手洗ったら垢がボロボロ出たんだよ。




そうですか、心臓は元気だよね。



胸を開けて見せてくれた・・・なんだそれは?




夜中に心拍数が下がるんで起こされるんだよ。

大丈夫、心配ないから起こすなと言っても何度も昨日起こされて

心電図また一つ増えたんだよ。サイボーグみたいだろ。





笑顔の夫に私は笑えないよ、夜中に・・・そういえばイビキかくと止まったっけ

無呼吸症候群じゃないのって何度も言ってたの思い出した。




私が無呼吸症候群じゃないと言ってたのに

心臓によくないって言ってたじゃないの、まったくほっとくから。




バカだな、寝てる時は心臓も寝るんだよ、心配無いよ。




今更なに言っても遅いけど気が付いていたのに元気だから心配無いと

思い込んでいたのが悪かった。少しでも変だと思った時に医師に見てもらってれば

こんな事にならなかったのに・・・身体は色んな信号出してたんだと

気が付くべきだった。元気、大丈夫・・・当てになんない言葉。

今はとにかく頑張るしかない、元気な夫に戻るんだから心配無い。

娘は昨日の夜仏壇に線香上げてくれていた。私よりちゃんとしてる。

皆に夫を守ってもらわないといけない。私の側には夫が必要なんだからね。















asuhe2 at 20:48|PermalinkComments(10)

2007年05月23日

夫の入院26日目

今朝は7時にチャイムの音に目を覚ます。今年は我が家は町内の班長です。

回覧を会長が持ってきて置いて行ってくれました。

いつもは夫がいるのにきっと誰も出ないんで不思議に思っただろうなと

思ったけど直に対応出来ない私だと知っているんで助かるけど。

8時半頃起きた。娘は今日は学校がゆっくりだからと私と同じくらいに

起きる。フェイス君も朝寝坊に慣れて皆と同じになってる。

夫は毎朝、神棚と仏壇にご飯を供え、お茶、水を供え

仏壇の花を枯らした事はなかった。でも、あんなに毎日やってたのに

夫を神様も仏様も守ってくれないと私は怒りでいっぱいだった。

でも、今日のTVで岸部しろうさん(元タイガース、沢田研二さんのグループ)の

奥さん43歳が心筋梗塞で4月6日に亡くなっていることを知り驚いた。

散歩してる時に胸が苦しいと言った時があったそうだが直に収まり

私は大丈夫と元気だったとほうっておいたらしい。そうしたら

突然廊下に倒れていて岸部さんは救急車を呼んだが間に合わなかった。

心臓は怖い、突然に発作が起きたらどうしようもないんだと知る。

健康に自信を皆持ってる、自分だけは平気だと思い込んでしまう。

これくらいで、病院に行ってられるかと誰でも思う。でも、これくらいを

バカにしないで欲しい。おかしいと感じたら医師に見てもらうべきだ。

6時半頃娘と夫の元に行きその話をした。夫は俺は大丈夫だよ。

といつも元気だけど、私は


心臓は無理は禁物だと言う事忘れないでね。


きちんと治るから心配ないよ。来週の検査が終われば

後は手術の日程が組めるだろうしな。



相変わらず夫の台詞になんていっていいか分からなくなる。

そういえば、私は突然思い出した


ねぇ、今月あんた入院してお昼の外食代かかってないよね。

その分で私は欲しいもの買うことにしたんだ。問題ないよね。



おまえの頭・・・大丈夫か。


もうすぐ給料日だもの、心配したぶんなんか買うんだ。

いい考えでしょ。あんたも私に感謝してるでしょ。



感謝って俺は娘に感謝だよ。おまえに買うなら

娘に欲しいの買ってやるよ。おまえの性格には呆れるよ。



そうやって差別しないでよね。


と揉めてるところに娘がフェイスの散歩を終えて戻ってきた。


お父さんの外食代浮いてるのズルイから

お母さんが欲しいって言ったら文句言うんだよ

お父さんってケチだよね。どう思う。



具合が悪いお父さんにそんな話する

お母さんはサイテーだよな、信じられないよな。



・・・・良く分んない・・・・。


この会話に娘は混ざらない・・・・私達に呆れてた。

急に思い出す私の方が悪いのかしらね・・・・

でも、良い考えだったのに娘たらこんな時に母の見方になれよ!

もう話は途中で消えてしまい、私はガッカリ・・・





asuhe2 at 19:54|PermalinkComments(4)

2007年05月22日

夫の入院25日目

今日も良い天気で私は身体が楽で気持ちも明るくいられる。

そしたら、TVのニュースで宮城で看護士の母が育児に悩み

赤ちゃんを殺害したと流れてきた。なんで・・・こんな事が起きるんだろ。

赤ちゃん大変だけど笑った顔、天使なのになぁ。ため息が出てくる。

これだけでも嫌なニュースなのに、ゴミ袋に赤ちゃん入れて捨てた母も

いる事にダブルショックだった。皆、命ってどう思ってんだろう。

赤ちゃんだって生きているんだよ。話は出来なくても一生懸命なんだよ。

私は一人流産している。私の所にこれなかった赤ちゃんもいるのに

無事に産まれたら大事に育てて欲しいです。お願いです。

そんな事考えてたら夫から電話が来た。


来週、カテーテル検査決まったよ。手術は・・・

病院変えて大学病院の方がいいんじゃないかって言われた。



あんたが問題児だから医師が嫌になったんじゃないの。

看護婦さんも他で手術して下さいって言ってんじゃないの。



おまえがこの前、ビデオカメラで説明聞くなんて

くだらない事したからだぞ。まったくおまえの行ってる病院の方からも

あの夫婦に関らない方がいいなんて言ってきたんじゃないのかね。



バカな話で盛り上がった。笑ってる場合じゃないんだけどね・・・・

遠い場所になるし、それだけ、危険が含まれてるって事なんだよね。

心臓だけでも心配なのに、がんは余計だろと言いたくなる。

泣き言言い出すと止まらなくなるから笑い話にしたけど

私はかなりショックだった。まだ決まった訳じゃないんだろうけど

娘が来たんで6時頃病院に行った。夫は元気一杯だ。



おい、足の裏綺麗だろ。そこの洗面台で洗ったんだよ。

心拍数が上がって看護婦さんに、どうかしましたか?って言われたんだ。

なんでも無い、元気ですって言ったら変な顔されたよ。



そう言う事ばっかりしてるから追い出されんのよ!


追い出されんじゃ無いよ。手術なんて大腸は

盲腸みたいなもんなんだよ。一週間ぐらいいれば治るんだよ。



あっ、そう私は行けなくなるんだよ、遠いよ・・・・

あんたは一人で大丈夫なんでしょ。知らないから。



おまえが来ないのが良いんだよ。あっと言う間に終わるから

心配ないしな、ベットが空くまで順番待ちなんだけどね。

たぶん家で待つことになると思うよ。



はぁ~家で順番待ち、なに言い出すのよ・・・

あんたが家に来て大人しく出来る訳無いじゃない。



私はどうしよう・・・こんな夫とベットが空くの家で待つなんて無理。


決まった訳じゃないわよね。あんたの言う事じゃ

あてになんないもんね。



点滴も食事が出来てきてるから木曜日には

外してくれるらしいな。自由はもうすぐだ、土曜には帰れるかも?



私はあんたの言葉信じないから。

でも、帰ってきたら二人で写真撮りたい。写真館に行って

ドレス着てもう一度撮りたいな。



おまえ・・・・大丈夫か。よくそんな事いいだすな。


だって、現在の花嫁のドレスって凄いんだよ。

種類も一杯あるしさ、昔と現在と比べるの。



46才にもなってああいうのは綺麗な若い子が

着るからいいんであって歳くってんのが着るもんじゃないよ。

なんの為に昔着せてやったんだよ!



夫は大笑いしているが私は着たいな。もう一回二人で・・・

結婚25年の時にやるのが夢だったんだけど

人生なにがあるか分んないもんね、チャンスがあったらいいな。







asuhe2 at 22:52|PermalinkComments(8)

2007年05月21日

夫の入院24日目

今日の天気も最高だぁ。朝7時に夫から電話こんな事だろうと


私はきちんと起きてますよ~ホッホッホッ。


規則正しくて身体にも良いんだぞ。


電話を切るとすぐにそのままベットで二度寝。

そしたら、9時半頃に電話の音が


起きろよ、ちょど良い時間だから起こしてやるよ!


うるさい!



電話をブチッと切る。電話を発明した人ってだれだ・・・

やっと10時頃起きた。夫って私の事よく分っている。

すごく良い天気に心がウキウキしてくる。こんな天気大好き。

フェイス君も日向ぼっこして気持ち良さそうだ。

芝生先週夫が綺麗にしていったから緑が美しい。

先週はここに夫がいて草むしりして、芝生刈っていたんだ・・・

なのに今は病室にいる、なんでだろこれが夢ならいいのに。

娘が2時頃帰って来たんで夫の元に行く。



どう、大丈夫。


おう、なにも問題無い。日曜日にソフトの試合あるから

出かけるぞ。こんな良い天気に飽きたよここにいるの。



ほんとに飽きたよね、出かけられんのかな?


まぁ、なんとかしてみせるさぁ。


無理だろうけどね。でも出してあげたい気持ちになる。

見てるだけだと夫は元気なのにな・・・困ったもんだ。

でも、夫の大丈夫だぐらい信用できないしな。

看護婦さんが来てくれた、私が


いつもお世話になってます。


いえ、そんな事ないですよ。どうですかぁ。


大丈夫、なにも問題ない。


もう、誰も信じませんよ!だんなさんの大丈夫は!


やっぱりな・・・夫って自分の身体に自信を持ちすぎてるから

少しの事じゃ騒がないものね。看護婦さんに私は


こんな人だから、良く見て下さいね。

私の元に生きて返してくださいね。



はい、きちんと見てますから心配しないでください。


夫はフンって顔して聞いてる。


なんかあったの?


たいした事無いよ。胸の心電図いじってたら

看護婦が大騒ぎしただけなんだよ。これちょといじったら

ナースステーションに電波が飛ぶんだよ、それで触ってたら

モニターが変な音だしたんだとさ。



あんたは小学生かい、問題児じゃない。


まぁ、看護婦さんすぐ飛んで来るんだぞ。

面白いんだぞ。



まったく、心電図で遊ぶんじゃないよ。でも遊んだだけだよね。

やっぱり、心臓は怖いよ・・・昨日の夜電話無かったし。

ああ、もう深く考えるのはよそう、私の身体に悪い。

夫は元気に話してる大丈夫、遊んだだけなんだ。

娘は夫の話を聞きながらどう思ったんだろう。

なにがあっても動じない娘。思わず私は娘に


早く結婚して欲しいな。お父さんみたいな人は止めてよね。


学生になに言い出すんだよ。結婚なんかする事無い。


娘の花嫁姿見たかったらきちんと治さないと。

ふざけてる場合じゃないんだからね。



何言っても平気な夫。本当にしっかり治療してくれよ。

あんたが元気になる事だけ私は祈ってんだからね。

平然とする夫と娘、よく似ているわ。親子だな。






asuhe2 at 19:36|PermalinkComments(8)

2007年05月20日

夫の入院23日目

今日は7時に目が覚めた。フェイス君より早かった。

そろそろ夫から電話が来るなと待ち構えていると電話は来ない。

目が覚めたしいいお天気なので、すごーく早起き?しました。

11時に夫からの電話が来た。


起きたか、朝だぞ!


私、今日すごーく早起きしたの。7時よ!

どうせ7時半に電話来ると思っていたから、なのに

こんな時はなんで電話寄こさないのよ!



まったく、電話すれば文句、電話しなくても文句

おまえはなんなんだ?毎朝7時に起こすことにするよ。



そういう意味じゃない、あんたって間が悪いんだって。


おまえは・・・なんでもいいよ、じゃぁな。


おまえはなんだって言いたかったんだろう。

あーでも暇だ。いい天気なのになぁ。今まではこんな日曜日は

夫の庭仕事を見ながら、植え替えはここにねとか、花を植えてもらったりとか

サクランボの袋賭けを見ていたり、けっこう忙しかった。

私は見ながら、こうして、ああしてと指揮していただけだったけど

自分でやんなくても、思いどうりになっていたなぁと思うと

夫には元気になって帰って来てもらわないと困る。

これから、ぶどうだって育ってくるしやっぱり息子が帰ってくるのが

一番いいと思った。夫に似て身体を動かすのは気にならない子?

だったから使いやすいもんね。勝手な母なんだよね。

妹から2時頃電話が来て病院に連れて行って貰った。

今日はフェイス君も一緒に病院に行くことになった。

夫のとこに行くと迷惑そうな顔してる。


フェイスも来たんだよ。


おっ、フェイスも来たのか?それを早く言えよ。


あんたって・・・私の顔見た時と

フェイスが来たって言った時の顔の違いなんなのよ!



妹はさっさと散歩に行ってくれた。フェイスの歩く姿に

夫の顔、ゆるみっぱなし。介護犬・・・フェイス君だな。

フェイスを遠くから見るだけでも夫は顔色が良くなる気がする。

妹が散歩を終えて来たので


ご苦労さん、フェイスはいいなぁ。


との夫の一言に帰りの車の中で、妹は私に


ねぇ、あんたら夫婦っておもしろいよね。

おねえの顔見た時とフェイスも来たよと言った時の顔の

違いってなんなんだろうね?



一番娘、二番はフェイスに会いたいんでしょうよ。

まぁ、仕方ないんじゃない。私は順位はいつも最下位なんだから。



と言っても、夫が私を大事にしてくれている事は解っているし

照れ隠しでああやっていると思いたいけど、ほんとはどう思ってんだろ。

でも、私の身体もなんとか疲れないのが助かるなぁ。

気持ちの安定が大事だと凄く思う。心が乱れると身体も疲れる。

気持ちが落ち着くと眠れるし、病室まで歩くのはリハビリと思うと

頑張れるし、身体の為にもなると思った。さっき病室で夫に


手術の時には、ベットを借りて私もここにいたいなぁ。


と言ったら夫たら私に向かって


そんな時こそ、俺をそっと寝かせて置いてくれ

おまえが居たら、俺はゆっくり寝てられないだろうが。

家でフェイスとおとなしくTV見ててくれたら安心だよ。



言われてみればそうだよなぁ。日にちも決まってないから

気を揉んでも仕方ないけど、その日だけは魔法使いが来て

私に一日だけでいいから健康な身体に戻す魔法掛けてくれないかなぁ。

一日だけでいいから、自由に動ける時間が欲しいなぁ。

今度の手術は痔ろうの時とは違うんだもの不安が大きいよ。

3~4時間も掛かるって言うしどんな説明になるんだろう。

本当に無事に済むまで夫の体力戻りますように。

心臓さんも元気に動きますように願い事だらけだなぁ。

もし、夫の心臓と私の心臓が入れ替える事が出来たら

喜んで変わってあげたい。でも、出来ないなら私の願いを叶えて欲しい。

無事に手術が済みますように夫を元気にしてください。

ついでに、ジャンボ宝くじ買ったから当りますように勝手なお願いです。

asuhe2 at 16:13|PermalinkComments(10)

2007年05月19日

夫の入院22日目

早いもので夫が入院して22日になる。

まさかこんな事が起きるとは思わなかった。

夫は元気に働く人、私はゆっくり、のんびり生きていく人と

勝手に思い込んでいたから夫の心臓の病の発覚は衝撃的な問題だった。

おまけに、ただの大腸ポリープのはずが、がんと判りショックの連続だった。

平成17年9月末に痔ろうの手術をして2ヶ月入院した時はあまり気にしなかった。

その時に大腸ポリープが見つかり悪性でないから1年以内に取りましょうと

医師に言われていたにも関らず、夫は忙しいと今までほうって置いた。

その結果、両性だったポリープはがんに変化していた。

もし、もっと早く手術していたら今頃こんな騒ぎは起きなかったのに

どうしても、その思いが強くなる。痔という病気は場所が場所なんで

どうしても病院に行くのが遅くなる。たかが痔とばかにしてはいけない。

夫は結婚した時から痔だったと手術が決まった時に私に言った。

夫婦といえどもそんな事に気が付かなかった。まさか夫が痔を患っていたとは

思いもしなかった。痔ろうの手術の後に、医師に


いや~、よくこんなになるまで我慢していたもんですね。

ありの巣状態で傷も広く深く肉を抉り取ったんで大変でした。



と言われた時に私は驚いた。でも、人口肛門にならなくてホッとしたものだ。

痔ろうはがんを伴う時があると聞き心配したがポリープは良性で

急いで取る事も無いとの話に安心しすぎた事も悪かった。

もっと気をつけるべきだった。夫に早くポリープ取ったらと言っても


痔ろうの傷口が治らないのに嫌だね。


と言われ確かに傷口が大きく深かったんでしばらくはしょうがないと

私も言わなくなった。その内忘れた頃にポリープの話をすると


心配ない、問題ない、構わなくていい。


忙しい仕事やお付き合いなど言い訳にしているうちこんな事態になった。

私が今更言っても時間は元に戻らない。病院に妹に連れていってもらい

夫の顔を見ていたら、私がもっときつく言ってればと思ってしまう。


今日は来ないんじゃなかったのか。

今眠りに就くところだったのに、邪魔しに来るなよ。



朝、いつも私の眠りの邪魔するからいいときに来たわ。


まったく・・・うるさいな、なにしに来たんだよ。


息子から電話無いんだよね。試験落ちたのかな。

電話しに来たんだよ。ケータイにも連絡無かったの。



無いよ!・・・・・あれ、電話来てる。


やっぱり、このばか。電話掛けて。お母さんだよ、どうだった試験。


留守電に入れてるよ。


聞いてないからどうだったの!


受かったよ。


免許取ったら来週帰って来てよ。やる事いっぱいなんだよね。


学科受かったら帰るよ。土曜日になると思うよ。


あっ、お父さんが生きてる内に来たら。


むろん夫は私から電話を取り返して


おい、ばかと話してると駄目だぞ。お父さんは元気だ。

何言い出すか分らないお母さんだな、最低ーなやつだ。



あっ、ばかなのはお父さんだからね

それより、母の日電話くらいよこすんじゃない普通、なんなのよあんたは!



誕生日じゃないから、いいかなと思ってさ。


ばかたれ!母の日を舐めんじゃない。


お母さんうるさい、今度ね。


来週、仕事山ほど用意して待ってるよ。


試験受かったらね。じゃぁね。


側に居て聞いていた妹が一言


息子は絶対落ちて帰れなくなったって言うと思うよ。


おまえさ、そんな言い方したら来ないぞ。


そんな事ないもの、帰ってくるわよ。


夫への怒りが母の日を忘れてた息子にいってしまった。

息子・・・・帰ってくるかな?ちょと不安が出てきた。




asuhe2 at 18:43|PermalinkComments(8)

2007年05月18日

夫の入院21日目

今日はとてもいい天気です。気持ちよく寝ていると8時半に

夫から電話が来ました。


こんな、いい日にいつまでも寝てるなよ。


・・・・・・私はね、のだめカンタービレを見て寝たから

眠いのよ、なんかあったの!



腹へってまいったよ、まったく起きろ!


人の眠りの邪魔しないでよね。最低ね。


電話切ってやった。どうしてあいつはこうなんだろう。

私の眠りを邪魔するなんてと思いつつ寝てしまった。

10時頃やっと起きた。でも、ずごくいい天気だ。

こんな日はフェイス君芝生で日向ぼっこして気持ち良さそう。

ここに夫がいたらどんなにいいだろうな。仕事一杯あるのにな・・・

12時過ぎに夫から電話


おかゆが出たんだよ。おもゆっていうのかな

あれじゃ足りないよ。まぁ、食えただけいいとするか。



良かったね。出血は出ない。


今は出てないから心配ない。姉が電話よこしたから

がんで手術する事教えておいたよ。



また、心配かけるね、大変だ。


問題無い、心配も無いと言っておいたよ。


そんな事言っても皆に伝わると大変なんだよ。

まぁ、隠す事も出来なし仕方ないな。

娘が帰って来たんで3時半時頃病院に行った。フェイス君大騒ぎで

結局車に乗せて連れて行く事になった。

私の様子で出かけると感ずくともう自己主張がすごい。

置いて行かれるのは嫌いな子だからなぁ、まったく!

病室に私を置くと娘はフェイスのお散歩。夫は一目フェイスの姿を見ようと

探すが見当たらない。私は夫に


あのね、妹はあんたに見える場所歩くけど

娘はそういう事考えて歩かないから無駄よ見てても。



普通教えておくもんだろうが、おまえは気が利かない

フェイス見たかったな。



私を見れたらいいじゃない、まったくあんたってね

私のありがたさ身にしみてるでしょう。



おまえこそ、俺のありがたみ分ったか。


あんたのありがたみじゃなく、バカだって事分ったよ。


人には運命があるんだよ、人生には色々ある。


相変わらず、適当な事ばっかり言って


そこに、看護婦さんが血圧を測りに来た。夫は寝てる私に


おまえ、邪魔なんだよ。


あっ、邪魔じゃないですから、寝ててください。


ふっ、看護婦さん優しい、すみませんお世話になってます。


良かったですね、奥さん来られて。


来ないほうが、いいんだよ、邪魔なだけだ。


そんな事言って・・・


こう言う人ですから宜しくお願いします。


看護婦さん、私達夫婦にきっと驚いているな。


まったく、ゆっくり出来ないよ、看護婦暇なく来るんだから

ほっといてくれ大丈夫だからって言っても来るからな。



娘が散歩から戻って来たんで私が


娘と私のありがたさ、良く分ったでしょう。


娘のありがたさは良く分った、お母さん連れて帰れ。


こいつ、本当にどうしようもないやつだ。でもこうして居るのっていいなぁ。

夫が好き放題言って、娘は私達を呆れながら見てる当たり前の事

当たり前の事がどんなにすてきな時間なのか身に沁みた。

夫が息子は免許取ったのか気にしてるんで電話してみた。


お母さんだよ、免許どうなってんの。


明日最終の試験だよ。お父さんは


お父さんは、まぁ変わるわ。


頑張って免許取れよ、取ったら帰って来い

やる事沢山あるからな、免許無いと来ても仕方ないしな。



とにかく、明日落ち着いてね慌てんじゃないわよ。


分ってるよ、大丈夫だって。



本当は夫のがんの事言うつもりだったけど、明日試験じゃ言えなかった。

また、このブログ見てるかもしれないしその内話そう。

夜9時に夫から電話


おかゆが胃にもたれる、ずっと使ってなかったからな。


お腹空いては文句、おかゆがもたれると文句勝手にしてくれ。


あっ、明日の朝間違っても電話寄こさないでね。


おまえ、規則正しい生活しないと駄目なんだぞ!

きちんと起こすからな。寝てばっかり居るんじゃない。



あんたさぁ・・・・私に構わないでくれる。


まったくね、暇で仕方が無いでしょうけどね。来週は心臓の検査だし

夫が元気で居てくれる事だけが願いだなぁ。

健康一番大事な事だ。健康に暮らせる幸せを忘れてる人が

多すぎる気がする。命の大事さをもっと感じて欲しい。

一人に一つづ大切な命って歌思い出して欲しいです。






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2007年05月17日

夫の入院20日目

今日は病院に義弟二人で10時頃行った。

雨なので気持ちも重く、義弟は玄関で私を降ろし車を駐車場に

置きに行き私は手すりにつかまり待っていた。

そしたら、どこかのおばちゃんがジロジロと私を見てる。


なんなんだよ、身体の不自由な人間が

そんなに珍しいのかい。



と心の中で文句言ってた。突然おばちゃん私に


ねぇ、asuさん・・・そうよね。


この声は


あっ、Kさん、Kさんだ。


声で気が付いた。

昔は目のブレがもっと酷かった、見ただけでは思い出せなかった。


わぁ、良かったね。良くなってるね。


Kさんは私が病院から退院して在宅看護を頼んでいた人だ。

この人は私を精神面で物凄く支えてくれ助けてくれた恩人だ。

退院後すぐに寒さが来る季節になり、初めてのの冬は

私は気が狂いそうなほど辛かった。頭の病は冬は身体が辛い。

リハビリしても身体は思うように動かずこのまま身動き出来なくなる。

とにかく、私は荒れた気持ちをコントロール出来ず不満ばかりの

日常を送っていた。そんな時にKさんはこの病の説明をしてくれ

春になったらきっと楽になるからあなただけが苦しいんじゃない。

皆、苦しいんだよでもリハビリを頑張ってんだよ。

と叱咤激励し愚痴を聞いてくれ色んな事を教えてくれた人だ。

配置転換があり4年前に別れてから初めての再開だった。

この人は私にとっての神様みたいな人だった。


病院変えたの。


夫が入院してる、これから手術の説明聞くんだ。


えっ、だんなさんなのどうして・・・

もうなんで、あのだんなさんなのよ。



いっぱい、話したい事あるけど時間ないから

また、会えるよね。嬉しいあなたは私には神様みたいな人

きっと夫も大丈夫だよね。



また、必ず連絡するから気になっていたんだ。

電話番号聞いて良かったよ。大丈夫だよ頑張るんだよ。



こんな偶然人生に何回も在る物じゃない。

気持ちにゆとりが出来た。神様はどこかで私を見てる気がした。

夫の部屋に行くと


忙しいのに悪いな、こいつ騒ぐからこれからは

心配しなくても大丈夫だから。



いや、気にしなくていいから、身体どうだい。


昨日の夜中血圧が下がったとか勝手に騒いで

暇なく血圧測られて散々だよ。飯くってないから当たり前だろうな。



看護婦さんが医師を呼んでくれ部屋に来てくれた。医師は


ここじゃなく、ナースステーションで説明します。


私ビデオカメラ持ってきたから写していいですか?

こんな事初めてだし記録したいです。



いや、そんなビデオに撮るのは・・・ちょっと。


バカ言ってんじゃないよ、まったくなんなんだおまえは!


夫は苛立ってた。もっとも絶食中だからな・・・諦めるか。

ビデオは置いて夫を車椅子に乗せてもらい、私は義弟に支えられ移動。

説明が始まった。


ポリープもっと早く取ってれば良かったですね。

去年の9月にも取るの進めたんですが・・・



えっ、夫は大丈夫だって言ってました。

いや、大きくなって来てるんで心配だったんです。

まぁ、色々と忙しいもんでね。


あんたって人は、自分が悪いんじゃない。


もう私はここまで夫がバカだとは思わなかった。

自業自得じゃない。夫の自己管理の甘さに怒り沸騰。



ポリープ、3個取った内の一個からがん細胞が出ました。

大腸がんの初期です。それで大腸の部分切除の手術をします。

まだほんの初期なんで筋肉までは広がってないんで良かったです。

リンパの方に転移は無いとは思いますが、手術してまた検査ですね。


えっ、初期なんですか?

私の言葉に、医師、夫、義弟

・・・・・・・・・・・・・・・


おまえ、何言ってんだ。初期だよ初期。

幸い、手術すればほぼ心配ないと思います・・・


じゃあ、TVで見たスーパードクターがやってるみたいな

お腹に何箇所か穴を開けて取れるんですね。



私は消化器の担当で外科は別の医師だから

説明は外科の医師が日にちを決めたら言いますから。



おまえ、何も言うな・・・・


でも、良かったまだ初期なんですね。昨日ネットで

勉強してきたから、もう駄目かと思っていたから。


良かったって・・・・がん、なんですけどね・・・・

この辺から、夫、義弟もう無言。

部屋に戻り、夫は


おまえ、悲劇のヒロインになる気か・・・

おまえが来ると疲れるよ。もう、帰れ。



自業自得じゃない、あんたはばかよ!


でも、まぁ、良かったって言うか・・・・

なんて言ったら良いんだか。



義弟は私達夫婦に気を使いながら取り成した。

義弟は仕事に戻らなくてはいけないんで帰ることになり


いい、変だって思ったらすぐ医師に言うのよ!


ほっといてくれ!


義弟と車に乗りながら二人で


がんで、良かったって変よね。


いや、姉ちゃんの・・・初期なんですか。

あの言葉には・・・・ビックリした。退院したらもうららい話になるよ。

良くなるから、安心していよう。



まったく、皆に心配させるバカ夫。

























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2007年05月16日

夫の入院19日目

今日はとてもいい天気です。

こんな日は身体も楽だし良い事あるかななんて思ってたら夫から電話



起きてるか、寝てばっかりいるなよ。



うるさいな、ほっといてくれよ。

どう、調子は出血止待ったかい。




う~、止まんないな。



検査の結果は出たの。



まだだ、言われたら教えるよ。



ほ~い元気に頑張ってよ。


と言って電話を切りのんびり過ごしてた。

5時40分頃妹が仕事帰りに来てくれた。



病院行く。



今日はいいよ。昨日行けないって言っといたから。



なんだか、疲れた顔してるよ。なんかあった。



昨日から夫、出血して止まんないんだよね

なんか、会いたくないんだ。駄目だよね私




大丈夫、良くなるから。



話してるところに、夫から電話が来た。



明日は、来れるか。一応医師から説明があるから

たぶん、手術になるかもな。




・・・・・・・



お~い、午前中だといいんだけど。

娘どうだろな聞いてみてから電話くれ。




今、妹いるから行くかい。

娘は講義で遅いもの、明日だってどうなるか。




帰ってきてから電話くれ。



分かった、あんた大丈夫、気持ちしっかり持ってよ。



今更、まな板の鯉だよ。俺は大丈夫

あんまり心配するな。医師にも奥さん倒れると困る。

なんて言われてるからな心配無い。




元気な夫様。横で聞いていた妹は




明日は家のだんなに一緒に行ってもらうから。

あんたと娘じゃ私が落ち着かないもの。





大丈夫だよ、仕事忙しいのに迷惑だもの。



妹は夫に連絡し午前中休みを取ってもらい明日一緒に行くことになった。

本当に迷惑ばっかり掛けてごめんね、でも心強い。

夫に電話して



明日、妹のだんなと行くから。



また、余計な事言っておまえが話を大きくするんだよな。

娘とおまえが来れば済むんだよ。まったく断れよ。




もう、怒ってる。でも元気なあんたに安心した。



せっかくだもの、使う事に決めたんだ。

娘帰って来ないし、明日の朝、時間聞いて教えてね。




これからは、おまえに言わないよ。

話だけでっかくなってくんだからな。



怒って電話切れちゃった。なんだか可笑しい。

さっきは、言葉に詰まって返事出来なかった自分が情けない。

妹の気遣いを遠慮出来ない弱い自分。不安なんだもの。

夫に昔人生は修行の場なんだと言われた事思い出した。

本当に乗り越えるられるから、試練は来るんだよね。

私達は何があっても二人で乗り越えられるんだよね。

最近見た夢を信じよう。夫は大丈夫、私も大丈夫。

皆で元気になれる。




















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2007年05月15日

夫の入院18日目

今朝はTVで筑紫哲也さんのがんの告知に報道を見て驚いた。

病は突然なんの前触れも無くやって来る。

筑紫さんもきっとショックだったろうな。

でも、病に打ち勝ってくれると信じたい。

そういえば、我が家の夫から電話が無い事を不思議に思い

お昼に私から電話してみた。



どう、元気。




まぁ、元気なんだけど・・・

大腸から出血して色々忙しかったんだ。絶食、安静なんだよな。





あららら、だから昨日私の言う事聞かないで

勝手に動くから・・・まったく





何か、バカにつける薬って無いものなのかしらと驚かない自分に驚いていた。

こう色々あるといちいち驚いていられない。




昨日の事は関係ないんだよ。今朝から心臓の為に

血液サラサラの点滴始めて、うとうとして眠っていた時に

出血する夢みてなんだって、目が覚めたらシーツまで血が

漏れていて参ったよ。元気だし心配ない。じゃあな。





まぁ、声も元気だったし気をもんでも娘大学で居ないし

私一人じゃどうしようも無い、こんな時は自分の身体に情けなくなる。

でも、TVを見ていたらとんでもないニュースに絶句した。

高校生の息子が母を殺害し首を持って自首したというのだ。

それも会津若松の長閑な田舎で起きた事にショックを受けた。

おまけに、母の47歳の誕生日に事件を起こすなんて酷すぎる。

私も12月なると47歳になる同世代のあまりに悲しい事件に

家族はどんなに辛いだろう、悲しむどころじゃないだろうな

被害者と加害者が母と息子、家族同士の殺人じゃどこに

怒りをぶつければいいのかさえ判らないだろうなと思うと

命の重さを知らない子供を許せない気持ちで一杯になった。

命は本当に大事なんだよ。ゲームみたいに生き返る事は無いんだよ。

母はどんなに息子を思っているか判らなかったんだろうか。

そんな事思っているうち寝てしまった。

5時頃夫から電話があり




大腸に内視鏡カメラを入れて出血部分にクリップで

止め直ししたんだ。まぁ、元気だ。





そうなんだ。大変だったね。それよりニュース見た

ショックだよ、こんな田舎で事件が起きるなんて





47歳の誕生日になぁ、おまえも元気で教育ママやってたら

危なかったかもな。あんまり息子に無理させたんじゃないのか。





うっ、嫌な言い方止めてよね。私は子どもの為に・・・

はぁ~難しい問題だ。





元気な頃、教育ママ通り越して鬼ママだった自分を思い出す。

でも、中学生になってからは本人の意思に任せた。

小学生まではスパルタママだった。のちに反省の日々を送る事になった。

なんだか、必死になっていた自分が今振り返るとバカに思える。

子供に迷惑な母だった。今子育て出来るなら今度は優しい母になれる?

こればっかりは、何とも言えないなぁ。

娘が帰って来たので7時過ぎに病院に行った。

ちょうど医師が部屋にいた。夫は




お腹が減った、いつから食事でますかね。




明日消化器の医師と相談してこんな事に

ならないように検討してみないとね、2~3日は絶食でしょうね。





無理しないで絶食10日くらいさせてください。




余計なとこで口出すな、何しに来たんだ。



私の言葉に医師はビックリしたみたいで



嫌そんなに、長い絶食じゃないですよ。

ただ、入院期間が延びますね。





生かしてくれればそれで十分です。

とにかく宜しくお願いします。





医師が部屋を出ると夫はむくれてた。




今日来る事無いんだよ。余計な事言うんじゃないよ。



何言ってんのよ、2~3日の絶食で水は800cc飲めるのに

私なんてね、1ヶ月よ食べれない、水も飲めない

結局、経管栄養になっちゃって、あの時の私を見てたら

あんたなんて、贅沢よ。判ってんでしょ私を見てきたんだから。




ほんとに、お前はよっぽど日ごろの行いが悪かったんだな。

天罰が下ったんだぞ、俺とおまえは違うんだよ。




まったく、口の減らない夫に呆れた。

でも顔色も良いしなんとかなるだろうと安心した。

しかし、パンツ3枚も出血で汚すとは電話で言ってくれよ。



まさか来るとは思わなかったから

明日電話で言おうと思ったんだよ。くるなら電話しろよ。




娘にパンツ買いに行って貰って夫に置いて来た。明日は娘は講義があるんで

帰りが遅いと言うんで娘も大変だった。

娘、あんただけが母は頼りだよ、こんな母でごめんね。

娘が居てくれる幸せにただ感謝。







asuhe2 at 22:19|PermalinkComments(5)

2007年05月14日

夫の入院17日目

今日はいい天気です。身体も呪文が解けたみたいに動きが良くなり

フェイス君のトリミングの日なのに私は寝坊、娘がご飯あげたと思ってたら



あっ、ご飯まだだった・・・



10時に迎えに来るのに、なにやってんのよ!

早く食べさせないと。もう、9時40分だよ、早く。




こんな時に限ってフェイスご飯食べない。なにか感じ取っている。




トリミングの者です。お迎えに来ました。



まだ、10分前じゃない・・・こんな時に限って早い。



いつもありがとう、まだご飯の途中でごめんなさい。



大丈夫ですよ、まだ早いですから。



フェイス君もうご飯どころじゃない。今日が大変な日だと気が付いた。

こうなれば、ご飯持参で行って貰うしかない。ごめん、フェイス。

危ないと感じたフェイス、娘のとこに逃げるが娘はお迎えの人に

さっさとフェイスを渡す。



お預かりします、帰りは5時半頃になります。



本当に疲れる。やっと落ち着きのんびりTV見始めた。

夫から電話が来た。



朝、電話したのに何やってんだよ。誰も出ないで

フェイス、トリミングだろうが行ったのか。




仕方ないんで今朝の出来事話した。



俺が居ないと、フェイス可哀想に・・・

やっぱり、家に帰るわ、フェイス迎えに行かないとな。




まぁ、フェイス喜ぶわよ~来れるもんなら来て見たら。



おう、任せとけ、今帰るよ。



まったく、毎度、毎度うるさいヤツだ、来れるもんなら来てみなよ。

私はのんびりTV見ていた。そしたら・・・・11時半頃



ただいま~。来たぞ~。



私は・・・・時間が・・・一瞬・・・止まった。

これは・・・夢?なんで・・・でも夫だよね・・・



なにやってんの・・・まさか、黙って来たの。



外出届け出して来たんだよ。



自分で車運転して来たの。医師は何にも言わなかったの。



家族が迎えに来た事になってるからな。



あんたって人は、もう言葉が出ない。




とにかく、休んで何やってんのよ。

胸は苦しくないの、身体は大丈夫なの。




もう、大丈夫なんだよ、入院した時は本当に苦しかった。

肺の水無いだけで楽だよな。



本当に自由な夫、楽天的もここまでくると・・・バカ。

それから17日ぶりに風呂に入りのんびり庭を見ていたら、突然



あ~やっぱり、駄目だ。草むしりするぞ。



ふざけてんじゃないわよ、草なんてその内むしればいいでしょ。



芝生が駄目になるんだよ。


こうなると、夫は止まらない。

私は覚悟を決めて夫の草むしりのビデオ撮り始めた。



なんで、こんなビデオ撮るんだよ。



もしもの時、お姉さん達に見せるの

バカな弟の姿を言う事聞かないから。




俺は元気だよ、なにがもしもだよ。



でも、この姿は記念に残そうと決めた。この人の本来の姿だもの。

ジッとしてるの嫌いな夫、動くの嫌いな私。

夫のいない間、草は伸びた。夫は嬉しそうに動いてる。

自分で手を掛けていた芝生だもんね。

私は娘が大学早く終わって来たので4時にフェイス君を迎えに行った。

その間に夫は芝生を機械で綺麗に刈っていた。

夫の姿にフェイス・・・狂気乱舞もうどうしていいか分からない様子。

こんなに、会いたかったんだね・・・なんか胸が詰まった。

もう、夫から離れない。いつもはベアカットなんだけど

今日は夏バァージョンにプードル風に顔をバリカンで切ってもらったから

家の子じゃないみたい。夫にご飯をもらって大喜び。

5時までには帰らなきゃならないからフェイスとは短い時間だった。

娘と夫を送るつもりで



車置いていきなさいよ。もう、勝手は駄目よ。



なに言ってんだよ。大丈夫。



結局言う事聞かない。仕方ないので夫の車に私が乗り

娘にも車で病院に行ってもらう。

夫は怖いもの知らずなんだから。なんかあったらどうすんのよ。

無事に病院に戻り、夫は私に



いいか、余計な事言うなよ!



と口止めする。医師に




大丈夫でしたか。



と聞かれても平然としてる夫。私は思わず



2度と外出させなでくださいね。



何言ってんだよ、気にしなくていいですよ。



夫は・・・・本当にどうしようも無いヤツだ。

私達が帰った後、また点滴につながれたと電話をよこした。

まぁ、良い息抜きだったよね。また、治療頑張ってください。



















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2007年05月13日

夫の入院16日目

今日も元気に夫から電話が来た。素直に嬉しいと思う。



今日は、山日和なのにな。タラの芽が目に浮かぶよ。



この時期は夫は山菜取りに夢中でおすそ分けする楽しみが台無しだ。

一緒に行く人には出張と入院してる事は教えてない。

私の入院の時も噂話に花が咲いたらしい。障害を持った事が分かると

面白可笑しく話題になった。他人の不幸は楽しいらしい。

だから、夫が心臓が悪いなんて絶対に知られたくない。

私が人付き合いが苦手だから夫にも悪いなと思う。

人付き合いが上手い事は特技だと思う。母と妹は上手い。

亡くなった父に私は似てしまった。まぁ、自分が悪いんだけど。



いや~、ひまだ、まいったな。



私は身体が痛いから今日は面白くない

こんな時に元気で良かったね。




まったく、出て歩けないのが残念だな。


元気で何より安心してフェイスと寝てられる。



フェイス、帰ってくる頃あんたの事忘れてるかもよ。



俺とフェイスは赤い糸で繋がってるから大丈夫なんだよ。


赤い糸で繋がってるのは私なんじゃない。


おまえとは繋がってないな。


ああ、そうですか。お元気で

あと、寝るから電話よこさないでよ。



と言って電話を切った。

でも、夫と私は赤い糸で繋がっている事は間違いない。

じゃなきゃ、出会うはずないものね。

運命はあると思うもの。色んなとこで関係ない二人がめぐり合う

こんなに一杯人がいる中で出会うんだもの

赤い糸がくっついていたんだと思う。夫に言わせると



おもえが無理やり俺にくっつけたんだ。

俺はボランティアでおまえを貰ってやったんだ。

我儘なおまえの面倒は俺しか見れないと覚悟決めたんだから

俺に感謝しろよ。




夫の名台詞だ。でも、感謝してるこんな私を貰ってくれて

私の親と暮らしてくれて、優しくしてくれて夫以外出来ないと思う。

私が病になった時も励まし続け、リハビリにも付き合ってくれて

看護婦さん達に、あんなだんな様見つけたい。とよく言われたっけ。

だから、早くなくていいから元気になって必ず私の元に戻ってきて欲しい。

asuhe2 at 20:48|PermalinkComments(8)

2007年05月12日

夫の入院15日目

今日は不思議な夢を見ました。

とっても厚い雲の中に私がいて、その内雲が晴れ山が見えてきて

山の上に海があって凄く綺麗なのに私は寝たきりで動けず

どうして動けないんだろうと思いながらも寝ていたら

夫が帰って来て


側にいるから大丈夫だよ。


と笑顔で私を励ましてくれ、その言葉を聞きながら安心して居る自分

なにも言わなくても、夫がいてくれる安心感に浸っていたら

フェイス君の




ワン、ワン、ワン!



起きろと騒ぐ声に目が覚めた。フェイス・・・・・おまえってやつは

時計を見たらもう9時騒いで当たり前だね。

娘よ、こんな時に寝坊するんじゃない。おまえが起きてフェイスを連れて行ってれば

もう少し幸せな夢の続きを見れたのに・・・・



フェイスが起きたわよ。ご飯だよ。



やっと娘が起きた。もう一度寝ようとしてももう寝れない。

天気も良く身体も楽だ。なんか気持ちのいい日になるぞと思った。

9時40分頃、夫から電話が来たんで夢の話をしたら



自分に都合のいい夢だな。



なんとでも言えば本当に不思議な夢だったんだから

最近、夢なんて見なかったのに、綺麗な夢だったんだよ。

今日はどうですか?




出血も無い、元気だよ。こんな日は草むしり日和だぞ。



随分伸びてるよ。帰ってきたら仕事一杯あるから

今の内に休んどかないと大変だよ。




普通帰ってきたら無理しないでって言うのが当たり前なんだぞ。

帰ってきたらやる事って勝手な事言ってろよ。




植え替えするのそのままだし、グロリーサの球根もカラーの球根も

そのままになってるし、ペチュニアの小さい芽もで出るし

言い出したら切りない、娘はバイトだから今日は行けない。




俺の変わりに芝生の中の草むしってもいいぞ。



私も寝るのに忙しいからあんたの仕事は取らないわ。


と言って電話を切りソファでゆっくりwowowの映画を見てたら突然妹が来た。

子供をサッカー送ってきたから病院に連れて行くという。



元気そうだから、行かなくてもいいよ。

せっかくの休みなのに悪いもん。




明日は無理だから今日は大丈夫なんだよ。

手術の後一回も行ってないから私も会いたいしね。




いつも私を気遣ってくれてる。甘えちゃお。そしたらフェイス君

妹にゴマすり離れない。留守番嫌いな我儘フェイス。



ハイハイ、フェイちゃんも行くのね。

また、病室の見える所散歩させてるからね。



予定外の外出になりフェイス君大喜び。

病室に行くと夫ビックリした顔した。

胸に心電図のコンパクトモニターぶら下げていたんで妹ビックリしてた。



サイボーグ見たいだろ。



あんたは、サイボーグ、私の左半分は大リーグ養成ギブスが

入ってるから、二人合わせると最強の夫婦だよね。




ほんと、最強の夫婦だね。

フェイス、待ってるから散歩させるから見ててね。




何時も言ってるだろ、そっと連れて来いって。



フェイちゃんは外が好きなんだよ。



散歩してるフェイスを見て喜ぶ夫。部屋の窓が大きく開かないのに

文句言うから、思わず私が



昔の私みたいな患者がいて、飛び降りたら困るから

窓は開かないんだよ。



と言うと無言になった。安全管理も病院の責任だもんね。

フェイス君さっそうと妹と歩く、それを見ながら夫は



飼い主間違えんなよ!


一人でブツブツ、退屈そうだ。でも今まで一番元気だ。

朝はおかゆ、昼はそばが出たといってた。

点滴は24時間一本だけで変わりない。

散歩を終えた妹が来たんで



明日は本当に来ないから。



明日は俺が外出出来るかもしれないぞ。



家で楽しみに待ってるよ。


と言って妹と呆れながら帰って来た。

妹も良くなっていたんで驚いてた。



良かったね。大丈夫良くなるよ。



必ず良くなる元気になる。










asuhe2 at 19:34|PermalinkComments(6)

2007年05月11日

夫の入院14日目

今日は風が物凄く強く寒い日になり、私の身体には辛い日です。

朝もゆっくりと起きフェイス君がトリミングに行く事になってたんで

慌ててしまいました。そしたら、電話が来て



すみません、フェイス君のお迎えが今日は無理なんで

月曜日にして貰ってもいいですか。本当に申し訳ありません。



珍しい事もあるなぁ。まぁいいけどと思いながら



大丈夫ですよ、月曜日にお願いします。



なんか出だしからつまずいた気がした。

フェイス君の綺麗になる日だったのになぁとガッカリ。

午後になってから夫から電話



なんで、電話いつまでも話中なんだ。




夫の兄が電話をよこした為話が長くなってしまった時だ。





お兄さんが電話くれて話したんだよ。

長いんだもん、色んな事教えて貰ったんですよ。




心臓が悪い兄からだったんで話しが長くなったと言う訳なんです。




お兄さんも、同じ症状だったみたいだよ。



姉が電話よこして、電話するって言ってたから

教えてやろうと思ったんだよ。




自分から、お兄さんに元気だよって電話しなさいよ。

痛みは無い、出血は無いんでしょうね。




それがね、痛みは無いけど、少し出血があったんだ。

心配ないから。




朝からつまずく訳だ。なんなんだよ・・・まったく。



医師はなんて言ったの。



心配するほどの事は無いと思いますが

大量に出なければ大丈夫ですから。と言ってたぞ元気だから

寝てばっかりいるなよ。目覚めたろ。




元気なら言わないでくれる。



おまえが聞くからだろう。



これからは、聞くのを止めよう、ドッと疲れが出た。

元気だけど、いい知らせでは無い。

それからネットで調べたのが悪かった、落ち込んでいく自分がいた。

娘の帰りが遅かったんで7時過ぎに病院に着いた。

そしたら、いっぱい人がいて泣いていた。なんて日なんだ。

あまり人の不幸は見たくない。今の自分に重なる気がして暗い気持ちで

夫の部屋に行った。そしたら、元気な夫の声



どうしたんだ、来なくていいのに。



夫のベットに互い違いに寝た。なんだか安心した。



なんか顔見ないと安心出来ないし本当に元気だね。



と私が言い終わると気が緩んだ、そしたら



ブッ


と大きなおならを夫の顔に向けてしてしまい、夫は



おまえ、病人におならを聞かせにわざわざ来たのか

最低なヤツだよな、なんなんだお母さんは!




と言いながら、夫、娘、私も大笑い。

気が張っていたのも気持ちも落ち着いた。



あ~すっきりした。あんたが悪いんだよ。



もう、来るなよ。まったく恥じらいと言うのが

無くなったら終わりだな。



これで、安心して帰れるわ、気分もスッキリしたもん。


単純な自分に呆れながら帰って来た。











asuhe2 at 22:53|PermalinkComments(6)

2007年05月08日

夫の入院11日目

今日はとてもいい天気です。こんな日は身体が楽だし気分も良い。

12時過ぎに夫から電話が来た。



ちゃんと、起きているか。急にな大腸ポリープの

手術明日やる事に決まったんだ。




へっ、なんでそんな事になったんだい。



とにかく目まぐるしく状況が変わるんで私はもう驚かない。




心臓の治療を本格的に始めると血が止まらなくて

ポリープの手術出来なくなるから、消化器の医師と心臓の医師が

色々と相談して急に決まったんだよ。




でも、そんな急に昨日は大腸ポリープは

ほっときましょうって話で終わったんだよ。




昨日の説明では急ぐ事無いので心臓を治すのが先だっていってたのに・・・



とにかく夜行くからね。



無理するなよ、明日も来ないでいいから

おまえが来ない方がゆっくり寝てられるから

家でジッとしていろ。気を揉むとおまえの脳に梗塞が起きるぞ~。




よくも憎まれ口たたけるね、なにがあっても

私は行くし明日は娘大学休みなんだから

二人でついているよ。じゃあ後でね。




電話を切った後自分がしっかりしている事に驚く。

もっとも、今更なにが来てももう恐いもん無い。

度胸が据わって来ている自分に笑っちゃた。

そう言えば昨日息子に夫の検査を知らせる電話をしたら



もしもし、お母さんだよ



と言っただけなのに、息子は



どうしたの、お父さんダメだったの。



とこっちがビックリする事言い出した。




はぁ~、なんでそんな話になるのよ。

お父さん元気だよ。




お母さんさぁ、この前の電話でなんて言ったか覚えてる?

お父さんがダメな時に電話するっていったんだよ!




前に息子に電話した時は落ち着いて説明したつもりなのだが

やっぱり、慌てていたんだろうか、そんな事いった記憶は無いんだが・・・

なんだか可笑しくて息子には気の毒だったけど私は笑ってしまった。



ごめんね、お父さんの検査する事知らせようと

電話しただけなんだよ。こんなお母さんでごめんね。




お父さんが元気ならいいけど

お母さんは、まったく・・・・




息子の呆れ果てたと言う感じが伝わってきた。



検査する日が決まったらまた電話するね。



お母さんも気をつけてね。



と電話を終えた後娘にこの電話の内容を話して大笑い。

今度は夫の手術の事は息子には全て済んでから教えようと決めた。

病院に行って息子との電話のやり取りを夫に教えたら



あいつも、そそっかしいな勝手に殺すなよ。



夫にも大うけした。



明日何時から手術なの?なんで普通のご飯出たの?




手術は時間決まってないんだよ。外来が終わりしだい

と言われただけなんだから。




また、適当な事ばっか言って!



そこに看護婦さんが下剤を持って来た。

すぐに下剤出すなら普通の食事出さなくても・・・

思わず看護婦さんに




今食事済んだのに下剤出すなら絶食でも良かったんじゃない。



と言ってしまった。すると看護婦さんは



ええ・・、30分ぐらい過ぎてから飲めば大丈夫ですから

今日の夜は眠れないかもしれないですね・・・




はぁ、下剤のせいでそれなら

オムツにしてもらいたいね。




そうよね、いい考えだわ。明日の為によく寝ないと。



冗談だよ!



手術の時間は何時なんですか?



と聞くと看護婦さんも夫と同じく



外来が済んでからなんで時間判らないんです。



と言って出て行った。急に決まったせいなんだろうが

困ったもんだ。何時に来ればいいのやら。




来ないでくれるのが一番の薬なんだよ。

どうせ朝寝てるだろう。ゆっくりしてろ。




まぁ、朝起きれないかもしれないから

午後に来ます。後連絡してね。



と言って帰ってきた。夫のどこが病気なんだろうと

思えるほど元気だ。点滴もビィーンF500mmは終わってた。

後の一本は明日外すそうだ。

なんとかなるでしょう。明日も天気だといいな。晴れてください。








asuhe2 at 21:37|PermalinkComments(4)

2007年05月07日

夫の入院10日目

今日は朝寒かった。こんな日は私の身体は動きが鈍くなる。

嫌な天気、なんだかうんざりした気持ちで居たところに



お~い、酸素チューブ外れたぞ。



と電話から夫の元気な声



まさか、外せなんて言ってないんでしょうね。



今、レントゲン撮って来たんだよ。

肺が綺麗になってますって言われたんだよ。




本当なの、良かったね。午後から行くからね。



昨日の夕方、2人の姉達が見舞いに来たんだ。

50回忌終わった後に来てくれたから色々持ってきたぞ。




お姉さん達ごめんなさい。言わないで済むならよかったんだけど

黙っている訳にもいかないものだし、はぁ~ため息。

夫の酸素チューブしたままの姿を昨日見ていったんだ

と思うと心配して帰ったんだろうなと気の毒になった。

どうせ来るならもっと後に来て欲しかったな。

午後に娘と夫の元に行くと



これから検査なんだ、さっさと荷物もって帰れ。



検査結果聞いてから帰るよ。



この時の私はとても呑気だった。もうなんの心配もないと思っていた。

夫のベットで眠りについてしまっていた。夫が来て目が覚め

看護婦さんちょっとビックリしてた。看護婦さんに




検査結果聞いて行きたいんで医師に言って下さい。



と頼むとすぐに医師に会えた。

医師はレントゲン写真を見せてくれ




肺の水も少なくなり、白い影も消えてきてます

心臓も肥大していたのが小さくなってきています。



私は説明聞いて良かった。もう安心だ。

とても気持ちが軽くなり良かった、良かったとホッとしていたら医師が




今度はこちらに移動して下さい。

これから本題に入ります。




この言葉に思わず私は



先生、私が移動するんじゃなくて

先生がここに移動して下さい。




私の言葉にナースステーションにいた皆が驚いて私に注目。

普通は健康な家族が説明を聞くのだろうが

我が家の場合病人より病人の私が聞くことになるので

医師にも理解してもらわないと困る。



すみません、我儘な患者で私有名なんです。



いえ、私がそこに行きます。



医師もビックリしたに違いない。




ご主人は心筋症の疑いが強くなってきてます

そこで、太ももからカテーテルを入れて検査したいんです。

その検査でハッキリ診断が下せます。




心臓のカテーテル検査・・・不安がよぎる。

夫の従兄弟がこの検査の途中で脳梗塞を起こし

身体が不自由になり闘病4年目に亡くなって居た事が

頭を過ぎった。どうして・・・




先生、夫の親戚がその検査の途中で脳梗塞を

起こし障害が残り4年で亡くなっているんですけど

その心配は無いんですよね。





まったく無いとは言えないんです。

ほとんど心配はないのですが中には

そうなる危険があるのは事実です。

この事はまだご主人には話してないんですが

家族の方の意見を聞かないといけないんで。




他に方法はないんですか?



この検査でないとダメなんです。

どうしますか、ご主人に話してもいいですか。




主人に聞いてください私は主人の意見に従います。



他に言葉が出なかった。なんて言えば良かったんだろう。





もし、検査で心筋症だとなったら

夫はどうなるんですか?





薬を飲みながら仕事には戻れますよ。




あと、どれくらい心臓はもつんですか治るんですか。




完治はありません。今55歳だから65歳まで

働ければ大丈夫でしょう。





65歳まで働けるんですか?




最悪の場合は心臓移植しかないんですが

最悪ですよ。





心臓移植・・・

私の病で心労続きそのせいでこうなったんですか?





まったく、関係ありません。遺伝的要素が多いんです。




遺伝・・・夫の父も心筋梗塞だった。

兄も4年前心臓が悪くなり2ヶ月入院して今も薬を飲んでる。






この前より何を言われても落ち着いてる自分がいた。

娘の前だからかも知れない。私は大丈夫だ

来週検査したいと医師は言った。夫の元に行くと




心配ないだろう、良くなってんだよ。




そうだね、でも遺伝的要素が多いって言ってた。

あなた、結婚する時お父さんの話あんまりしなかったよね。

これって詐欺じゃない。ムカツク。






ば~か、おまえこそ41で延髄梗塞になると

知ってたら俺こそ結婚しなかったよ。

おまえこそ、結婚して太るわ詐欺師だろうが。




二人で大笑いした。側の娘は呆れ顔。

でも夫婦して命の砂時計を渡された気がした。

どっちの砂時計が早く落ちてしまうんだろう。

でも、今笑顔でいられる幸せを大事にしないと

悪く考えず毎日を悔いなく生きて行こう。

来週の検査の結果が良いかもしれないんだ。

落ち込んでいる暇はない。












asuhe2 at 20:03|PermalinkComments(16)

2007年05月06日

夫の入院9日目

今日はフェイス君が元気一杯で朝から嬉しい。

妹が9時頃来てくれてフェイス君を連れて夫の元に行った。

本当は娘がアルバイト、妹も息子が大学に帰る日だから



明日は来れないと思う。と言ってたから



きっとこんなに早く行ったら驚くぞと車の中で妹と話してた。

妹の息子が早く帰ることにしたので見送って来てくれたおかげだ。

病室をノックして夫に二人で



驚いた?


と言ったら夫は



二人で来るの知ってたよ。



なんで?



さっき、家に電話したら娘が言ったんだよ。



あら、じゃ驚く訳ないね。



いや、十分驚いたよ

フェイス元気か、大丈夫かっていったら、あいつ




病院に行った。



そんなに具合悪いのか!



えっ、お父さんの病院にお母さんとおばちゃんと

一緒に車に乗って行ったんだよ。




あいつ、単語しか言わないから十分に驚いたよ。

もうちょと文章で話して貰いたいもんだよ。




私と妹大笑い。妹が昨日のようにフェイス君を病室から

見える所を散歩させてくれフェイス君の元気一杯の姿に




娘の病院に行ったの一言は心臓に悪いぞ

まったくなぁ、あそこにフェイスが居るのにな。

構わないからここへ連れて来いよ。





なに言ってんのよ、遠くからでも元気な姿見れて

良かったじゃない、妹だからフェイス連れて来てくれるのよ。

私一人じゃフェイスの姿見ることも出来ないんだから。





妹が散歩を終え病室に来た。妹に夫は懲りもせず




フェイス、そっと連れて来いよ。

俺は大丈夫なんだから見つかりこないさ。





と夫が言うと、妹は夫に向かって




病気がフェイスに移ると困るから無理だね。




私はうまい事言うもんだな、

夫に移るんじゃなくフェイスに病気が移るか・・・

言葉は使い方で随分違うもんだと思った。




フェイスが待ってるから帰るね。



ご苦労さん、気を付けて帰れよ。




車ではフェイス君が元気一杯で待ってた。

夫の洗濯物が入ってる袋に顔を突っ込んで匂いを嗅いでいた。

妹と二人でフェイスの行動を見ながら




やっぱり、会いたいんだよね。

もう少しの辛抱だよね。きっとフェイスの顔見られるよね。





そう言うと妹も




時期に会えるよ、随分良くなってるもん。




そうだよね、点滴24時間じゃなくなって

酸素チューブも外せる日はもう時期だよね。





食事の塩分規制、水分一日800cc、24時間点滴、酸素チューブと

お別れできる日はきっともうすぐだ。お風呂に入れる日だって近いはず

息切れもなくなってるし、顔色も良い、私より動くの早いし

なにかしてやろうとすると、




大きなお世話、おまえが動く事ない。

なんでも出来るんだよ俺は。





となにもする事も無いと一人で動く夫。

こんな時には健康な昔の自分が恋しくなる。

でも、今自分に出来るのは元気でいることなんだ

元気で笑える自分が居る事が夫を安心させる事になるんだ。

妹にも




なにかしなくちゃと思わず、体調管理が

おねえの一番の仕事だよ、安心して入院させてあげる事が

大切なんだから。





妹の言うとうりだ。後はゆっくり休みます。









asuhe2 at 16:46|PermalinkComments(10)

2007年05月05日

夫の入院8日目

今朝は5時にフェイス君が目を覚まし私は寝ぼけてたんで


フェイス、寝なさい。


と言って眠り始めたら



うえっ、うえっ、うえっ、


突然サークルの中で苦しみ始めもどした。

いったいどうしたんだろう。その後も6時半にもどし(少しだけ胃液みたいなもの)

様子をみていたら食欲も無くなっていてご飯を食べない。

いつもすごい食欲なのにどうしたんだろう?変だ獣医さん休みだし

どうしよう、私じゃダメだ。9時になったんで夫に緊急電話。



どうしよう、フェイスがもどした、食欲も無い。

獣医さん休みだし一人だしどうすればいいの。




もどすのは心配ない大丈夫だから

ご飯もお腹減ったら食べるからしばらく構うな。




だって、元気急に無いんだよ。昨日あんなに騒いでたのに。



俺が居ないから寂しいんだろうよ。



と言われてハッとした。夫の入院してる姿を昨日ビデオに撮ってきて

フェイスに見せた事思い出した。あれが悪かったのかしら・・・

10時40分頃、またしても苦しみ出し



うえっ~



と大量に芝生と思われる草をもどした。そしたらスッキリした顔になり

元気になった。夫に電話して



大量にもどしたら元気になった、なんだったの?

私は朝5時からフェイスを心配してくたびれた早く良くなってよね。




普通なそんな事、心配させるから教えないもんなんじゃ無いのかね、

どうすればいいのって言うおまえは、どうしょうもないやつだな。




と言われてそれもそうだと思った。私ってダメだ~。

妹が来てくれたんでその事話したら



フェイスにビデオ見せるバカはあんたぐらいだね。

あんなに懐いているのに会えないんだから

フェイスもストレス溜まってんのかもしれないね。

今日は一緒に病院に連れていってやるか。




と言うのでフェイス君も久しぶりに車でお出かけとなった。

夫の部屋に私を連れて行ってくれた後、妹はフェイス君を

病室の下の道路でお散歩させてくれ

病室は4階なので豆粒くらいにしかみえないが

夫も久しぶりのフェイスの姿に喜んでいた。



看護婦の目を盗んでここまで連れてこれたらな・・・



あんた、それは無理ってもんでしょう。

遠くからでも見れただけ良かったじゃない。




今日はとても暑いのでフェイス君を車に置いて置けないので



フェイスが熱中症になったら大変だ、すぐ帰れ!



あんたに言われなくても帰りますよ。

そんな事分かってるし。




フェイスに会わせて上げれる日は何時になるのかな・・・

心臓はまだ落ち着かないので大腸ポリープの手術は7日は無理なので

延期になりいつになるか今の所分からない。

でも、顔色もいいし、声のかすれも治まってきているし

いい傾向に向かっているには違いない。

昨日の夜看護婦さんに着替えを手伝ってもらったとかで




若い看護婦さんはいいなぁ。ここは綺麗な子ばっかりだし



それは、良かったね綺麗な若い看護婦さんで

良くなるのも早くなりそうね。




と思いっきり嫌味をいって帰って来た。



asuhe2 at 15:53|PermalinkComments(6)

2007年05月04日

夫の入院7日目

早いもので夫が入院して7日になる。最初の3日間は気持ちが落ち着かず

このまま私は一人になるのではと不安で仕方なかった。

夫に何かあったら・・・考えただけでゾッとした。

今は落ち着いてきて自分が夫の心配をする事になって

私が延髄梗塞で死線をさ迷っていた時夫もこんな気持ちで

私を心配してくれていてのかな?なんて思うと

どれほどの心労を掛けてきていたのか申し訳ない気持ちで一杯になった。

あの時に夫に



この苦しさ絶対分からない、死んだ方が楽だ。



何度この言葉を投げつけた事だろう。そんな時に夫は



大丈夫、良くなる、後一日頑張れば楽になる。



必ずそう言った。後一日・・・この言葉に騙され生きてきた。

なのに私が夫のように接しないといけない時に私は取り乱した。

病院に向かう車の中で



もう、我儘言わない、なんか買ってとか言わないから、

必ず良くなって、側に居てくれるだけでいい。




そう言ったら、夫は冷静に




その言葉忘れるなよ。



と言うので私は



元気で一緒に居られればなにも望むまい。



心の中で誓った。そして、夫に




あんたって人はこんな時に何言ってんのよ。

私がどんなに心配してるか分かってんの。





俺は大丈夫、心配するな。



といつもと変わらず事の重大さに動じる事は無かった。

その後の、医師の説明で私の頭は真っ白になり

狂乱の3日間を過ごした。でも容態が落ち着き少しずつ

顔色が良くなり、咳もしなくなり、ホッとしたとたん

自分の身体が悲鳴を上げて居た事に気がつき

身体をゆっくり休める事にし2日間見舞いに行くのを休んだ。

今日2日振りに夫の元に妹と行った。夫が朝電話で



今日来るなら、減塩醤油とマンガ買ってきてくれ。



と言うので、塩分規制が解けたのかと思い買って行った。

本当にいい顔色になっている。




これ、頼まれた物、本当にいいって言われたのね。



なんの問題もないんだよ。後は早く帰れ。


なんて言ったけど食事の時まで居ようと決めていた。

すぐ、食事が運ばれて来たので看護婦さんに



すみません、減塩醤油とってもいいんですか?


と聞くと看護婦さんは



えっ、ちょと待ってください、医師に確認します。



聞くことないから。



呑気な夫は看護婦さんに言ったが、すぐに聞いてきてくれ



医師は、絶対だめだと言ってました。

家族の方も気をつけてくださいとの事です。




私は・・・・頭に来る前に自分の呑気さに腹が立った。

こいつの言う事はもう聞くまいと決めた。



あんた、いい加減にしなさいよ。

自分の身体なんだから、ほんとにもう!



この夫のプラス思考には付いて行けないとため息が出た。

妹にも注意されても平気な夫であった。

そこへ担当医師が顔を出してくれた。その医師は妹の子の

サッカー仲間だった。妹を見て驚いていた。妹が



義兄なんで、よろしくお願いします。



驚いたな、義兄さんだったんだ。

任せてください。良くなって来てるから。




医師が部屋を出た後妹が



まさか、ここで遭うと思わなかったけど

良かったね、知ってる人で凄い医師って話なんだよ。



本当に夫はついている。妹の知り合いなら無茶しないように

監視できるもの。妹も帰り際にもう一度医師に挨拶に行ってくれた。

妹にあの医師なら安心だよ。良かったね、と言われてホッとした。









asuhe2 at 22:33|PermalinkComments(7)

2007年05月03日

夫の入院6日目

今日は娘がアルバイトが休みなので掃除、洗濯、石油を入れるなど

細かい家事をやってくれたので大助かりだった。

なにげない雑用だが夫が居ないと大変な仕事に変わってしまう。

娘には私が疲れがまだとれないので夫の元に一人で行ってもらう事に

していたのだが、妹の長男が昨日大学が休みで帰って来たので

夫が入院したことを妹が話すと



俺、見舞いに行くから、一大事じゃないか



と言って来てくれ娘と二人で病院に見舞いに行ってくれた。

甥っ子達は夫が小さい頃からよく面倒見ていたので夫に懐いていた。

甥っ子が自分から来てくれたことはとても嬉し事だった。

子供というのは手を掛けてくれたことを忘れないもんなんだと思った。

私はまだ疲れが取れないので行きたかったが

無理は禁物と自分に言い聞かせゆっくりと過ごした。

娘達が帰って来たので



お父さん、どうだった。


と聞くと娘は



点滴も同じ、酸素チューブもつけたままだけど

元気にしてたよ。相変わらず水は一日800ccまでだって。




と聞いて安心した。甥っ子も



大丈夫みたいだよ。元気だった。



と言うのでちゃんと落ち着いてくれていると思ってた所に

夫から電話が来た。




行けなくてごめんね、でも甥っ子が行って

驚いたんじゃないの。





ビックリしたよ、大学生活も慣れて来たみたいだな。

楽しそうにしてるみたいだな。




変わりは無いでしょうけど困ってる事は?



なにも、不便は無いし調子も良くなってるから

医師に土曜日に外出願い言っといたよ。





何言い出すのよ、バカ言ってんじゃないわよ。

あんたって人は自分の身体の説明聞いたでしょ。

心臓が心房細動起こしてるって言われてんだよ。

医師はダメだと言ったんでしょ。





別に、考えて置きます。って言ってたぞ。

50回忌なんだから寺に行くくらい平気だよ。





お姉さん達に自分で話すって言ってから

黙っていたけど私から電話するからね。

私の言う事聞く気ないみたいだからお姉さんに話すしかないね。




余計な事言わなくても顔出してすぐ帰るよ。



こいつに反省して自分の身体を労わる気持ちは無いと思った。

夫は私と違い楽天家全て良い方に考える人だ。

でも今の場合は楽天的じゃすまない。

夫は7人兄弟の末っ子で父を4歳、母を小学4年で亡くしている。

兄嫁とは折り合いが悪く何かあると姉達が間に入り世話をしてくれ

今でも姉の言う事は聞くみたいなので私は姉に電話した。

姉といっても皆私の母に近い年齢だから・・・・

でも、緊急事態なんだ黙っているわけにはいかない。

姉の一人に電話すれば後は皆に伝わる。



もしもし、私ですいつも心配かけてます。


久しぶり体調はどうだい。


言いずらいけど話すしかない



私じゃなくて夫が入院しまして心臓が悪いんです、

安静って言われてるのに50回忌に行くって

言い張って私の言う事聞かないんです。

お姉さんから寝てろって言ってください。




むろん姉は寝耳に水で驚いた様子で




まったく、あれの父親は同じ歳で心筋梗塞で

死んでるんだから気をつけないとって心配してたんだよ。

彼岸に来た時もなんだか疲れているみたいで心配してたんだ。

兄弟の中で一番墓参りしてんだからそんな時来る事無い。

今から電話して言うからあんたは気を揉まないで

身体大事にしなさいよ。あんたまで具合悪くなったら大変だ。





と心配してくれた。ごめんねお姉さん、いつもこんな時にしか電話しないで。

でも私は夫に無理はさせられない。なりふりかまっていられない。

夜夫から電話が来た。おもしろくなさそうな声だ。




お姉さんに電話したから、電話いったでしょ。

なんて言ってた、50回忌に出ろなんて言わなかったでしょ。





おまえ、大げさに騒ぎ過ぎ、騒ぐ事ないんだよ。

まったく、平気なんだよ。




なんて言っても無駄だからもう皆に伝わってるよ。



心配させる事ないのに・・・



私、明日は絶対に行くからね。



ああ、そうですか。



ムカツク返事しやがってなんだか疲れも吹っ飛んでいった。

夫よ、あんたの身体は私の身体でも在る事



忘れないでよ!






asuhe2 at 22:11|PermalinkComments(0)

2007年05月02日

夫の入院5日目

今朝、息子から電話が来た。私は息子に夫の事言ってないので

普通に何事もないんだという態度で話をしょうと思った。


珍しいね、自分から電話くれるなんて

ちゃんとご飯食べてる。



息子は



お父さん、どうなの?



なんで、知ってんの。電話したけどあんたが出なくて

その後になにも言ってこないから

お父さんも落ち着いてきたから何も言うまいって

知らせるの止めたんだよ。



そう言ったら息子が



久しぶりにお母さんのブログ見たら

ビックリしたんだよ。




そういえば、ブログは息子が開いてくれたんだっけ・・・・

それから夫の病状と今の様子を事細かく話した。



昨日からだいぶ落ち着いているから

お母さんもホッとしたんだ。でも緊張の糸が切れたら

なんだかとっても身体が疲れている事に

気が付いたから今日はお父さんのとこに行かないと

決めたんだよ。お母さんすごく疲れたよ。でも安心していいからね。

お母さんも、お父さんも大丈夫だから。




息子の声久しぶりに聞いたな、ブログがあって良かった。

息子に少し弱音を吐いたら気持ちも楽になった。

S県の大学に行って一人暮らししてるんで心配掛けまいと

思っていたが、教えなくてもいいのだろうかと迷う気持ちが

あったから話が出来て嬉しかった。息子は



今日、授業が終わったら帰ろうか?



と聞いてきたが夫も教えるなと言ってたから



帰らなくていいよ。心配ないし

お父さんに電話だけしなさいよ。声聞くとお父さんも喜ぶよ。




そう言うと、息子は



分かったよ、お父さんに電話するから。



と言ってくれた。やっぱり、息子の声を聞くと元気になる自分に

夫の事言ってられないな・・・と可笑しくなった。

午後夫から電話が来た



あのな、わざわざ教える事ないんだよ。


さっそく、ダメだしだ。



前に電話したから・・・仕方ないでしょ。

嘘つくわけにもいかないじゃない。

それと、今日は私行けないから、大丈夫ですか?




だから、何度も来なくていいと言ってるだろう。



娘に代わりに行ってもらうよ。

バイト早く終わればだけどね。




俺は順調だから娘も来る事ないからな。


そうですか、どっちにしても私は今日は休養日に決めた。

自分が無理できない事分かってたけど

なんだかいくらでも眠れるんだもん。身体はこの何日間か

本当に頑張ってくれて居た事に自分の身体に感謝した。

もう無理はしない、共倒れになったら困るもんね。

夕方、妹が仕事帰りに来てくれた。



病院行くのかなと思って来て見た。


本当にありがとう。いつも妹頼りで申し訳ない気持ち。



行かないの、落ち着いてるし行っても

来るなって私を心配するしね

それに私も疲れてることに気が付いたから

ゆっくり休養する事にしたんだ。



そう言うと妹は



良かった、私が行かなくてもと言っても

言う事聞かないだろうなって思ってたから

何も言わなかったけど、休むのは正解だよ。




妹にはいつも心配かけてばっかりでごめんね。

娘が帰って来たので一応夫に電話させた。




お父さん来る事無いっていうから

今日は行かない。明日はバイト休みだから

明日行くって言っといた。





と言うので皆で休養する事になった。

フェイスにも寂しい思いさせていたからな。

フェイスお留守番大嫌いだし、皆がいると大喜びだ。

これからは無理はしない。







asuhe2 at 21:46|PermalinkComments(2)

2007年05月01日

夫の入院4日目

朝、夫に電話しても出ない。


何かあったんだろうか?


不安な気持ちになり3~4回掛けてみてもやっぱり出ない。

一人で気をもんでいたら、しばらくして夫から電話がきた。


どうかしたの、電話出無いから

変わりないんだよね。




そう聞いてしまった。夫は落ち着居た声で




検査に行ってたんだよ、心電図とレントゲン

両方だから時間が掛かったんだよ。

着信あったみたいだから、また気をもんでいたみたいだな。




なかなか、出ないからついね・・・

心配してた訳じゃないんだけどね。




相変わらずそそっかしい自分に呆れた。

夫に今日は娘と夜行くからねと伝えると



待ってるよ。気をつけて来いよ。



との返事珍しいな、あっ、娘と行くと言ったからだ。

夫はことのほか娘が可愛いらしい、いつでも



家の娘ほど綺麗な子はいない

嫁に行かないで貰いたいもんだ。




と親ばか丸出しでいる。妹夫婦は娘に恋人が出来た時の

夫の顔を見るのが楽しみだと言っているが

果たして娘に恋人が出来る日は来るのだろうか?

6時頃娘が帰宅したので急いで夫の元に行った。

娘の顔を見た夫は私に見せない顔をしてた。

よく来たなと言わんばかりの夫の表情に



毎日、来てる私にはそんな顔した事無いくせに


と心の中で娘に焼もちを焼く自分に気が付いた。

娘と張り合っても負けるに決まっているけどね。

そんなに、娘って可愛いものなのかしらね。

でも、昨日より顔色が良くなってる、呼吸も楽そうだし

何より娘が来たのが嬉しいみたいで娘の顔は

薬より夫には効くみたいだ。

点滴も同じまま変わりない。食欲もあり安心した。

声がかすれているのが気になったが、元気そうなので安心した。

夫の心臓は今思うと色々と身体の調子が悪いよと

言っていた事に気が付いた。

まずは、暑い日でもないのに汗が出て暑いと言ったり

お腹が急に太ったり、鼻息が荒かったり、階段を上ると苦しそうだったり

めったに横にならないのに、疲れたといってゴロゴロしたり

いまに思えば兆候はいっぱい出ていた。

なのに、男の更年期かね?なんて呑気な事二人で言ってた。

夫は不整脈を気に留めずに居た事が一番悪かった。

私にはなんの問題も無い。と言ってたので気にしない私も悪かった。

夫の父は55歳で心筋梗塞で亡くなって居た事も忘れていた。

5月6日に50回忌が行われる予定だったが

5月7日に大腸ポリープの手術をする事になっていたので

寺に行くだけで帰って来ることになっていた。

これから、姉達に入院した事を言わなくてはいけないので

少し気が重い。この5年の間に私が延髄梗塞

私の父が急性再生不良性貧血で8日の入院で亡くなり、夫の痔ろうの手術、

そしてまた夫の心臓と肺の病、大腸ポリープの手術の事を

話さなくてはいけないと思うと辛い。いつも心配かけてばかりだもんな。

でも、内緒に出来ない事だからな仕方ないもんね。

人生って悪い事ばかりじゃないはずだし、夫が元気になれば

すべて問題解決なんだし頑張るぞ!



asuhe2 at 22:25|PermalinkComments(2)

2007年04月30日

夫の入院3日目

今日で3日目夫はどんな顔で私を迎えてくれるのかな?

今日こそ嬉しそうな顔してくれるかな。と思いながら病室へ行くと

来たのかよ・・・というような顔して私を見る。



あんたね、嘘でもいいから待っていたぞ。

うれしいなって顔出来ないんですか。

あんたって人はもう・・・




だから、わざわざ来なくても大丈夫なんだって。



一緒にいた妹は




顔見ないと安心しないんだって

おねえの性格分かるでしょ。そう言わずに側に置いといてよ。




と私達夫婦の会話を呆れながら聞いてた。

私は昔の自分の入院時代を思い出した。



私なんて、あんたと妹が来てくれるの

どんなに待ちわびていたかしれないのに

あんたってば冷たいよね。




そう言うと夫は思い出したように




そういえば、おまえは俺が行くと

シッポ振って待ってる犬みたいだったな。




そのとうりだよ。一日中まだこない

まだこない、ノックの音がするんじゃないかって

耳を澄ませていたもん。あんたが来るとうれしくて

うれしくて、時間が止まればいいのにって思ったもんだよ。

なのにあんたは、あっ、また来たって顔するんだもん。

明日こそは、来てくれてうれしいって顔してよね。




だ・か・ら・こなくても大丈夫なんだよ。

自分の事と、フェイスの事しっかりやってくれ

それだけで十分なんだよ。




夫は昨日と同じビィーンFとブドウ糖5%の点滴は変わらない。

体重は今日は減らないと言っていた。

呼吸は少し苦しそうに見えるが聞くと嫌がるから聞かないでおいた。

顔色もう少しよくなってもいいのにと思ってしまう。

体内酸素は今日も少し上がったみたいだから安心だ。

看護婦さんが個室空きましたと教えてくれたので

今日から夫を個室に移す事が出来てホッとした。

4人部屋だと抵抗力が弱っている夫が心配だったので

本当に安心した。夫は



ここでなんの問題も無い。


と言うのだが、個室の方が私が行くのに便利なんだもん。

面会時間もあまり気にしなくてもいいし

自分の簡易ベットも借りる事が出来るしと

勝手に考えを巡らせていたら、夫が



おまえは、ここでゆっくりしようなんて

考えてるんじゃないだろうな。

病人の俺をゆっくりさせるためにここに移したんだよな。



・・・・・・・・・・



ウッ、読まれてる。こいつ・・・・



当たり前じゃない、ゆっくりしてね。

変な気回さないでよ。私だってバカじゃないもの。




十分バカな私は反省した。

でも、病室ってなんだか馴染んでしまうんだよね。

今日も夫は頑張ってる、私は安心していられる。















asuhe2 at 21:24|PermalinkComments(2)

2007年04月29日

夫の入院2日目

昨日、看護婦さんから



何かあったら、電話しますのでこの番号に

間違いないですか?




と聞かれ思わず、



大丈夫なんですか?夫は家に帰れますよね。



と言ってしまい、私の様子を見て看護婦さんは



何も無いから、安心してください

確認しているだけですから、旦那さんは

ちゃんと家に帰れますよ。奥さんが具合悪くなったら

困るから心配しないで、良くなりますよ。




と私が安心する心使いの返事をしてくれた。

それでも、家に帰って来ると電話を側に置き落ち着かない自分がいた。

朝になり電話が無かった事にほっとした。

昨日の夜は寝付くまで時間が掛かり2時半頃眠りに付いたのに

フェイス君は規則正しく6時20分に目を醒まし私に起きろと

サークルの中からワンと起こし始めた。

バカフェイス、その内夫が起きるからほっとこうと思った。

でも、夫は居ないんだと思い出しやっと起きた。



そうだ、電話



と思い出し着信記録を見たがなんの連絡もなく安心した。

フェイスを外に出すとフェイスは夫の姿を探し回っていた。

車の在る場所とか家の後ろとかいないのを確かめた後

家に入ってきた。フェイスも何か変だと感じているみたいだった。

妹が来てくれ病院に連れて行ってくれた。

夫は24時間点滴をしながら、鼻から酸素を入れるチューブをしていた。

一瞬鼻のチューブに驚いた。そんな私の表情を夫は見逃さなかった。




この、チューブはすぐ外せるんだよ。

ほら、取っても何とも無いんだよ。




と言うと外して見せる。




止めてよ、何してんのよ。

あんたって人は元気で呆れた。




私は夫の顔色が良くなり、咳もあまり出ていない様子に安堵した。

夫は行くより早く




もういいだろう、帰れよ心配ないから。



と私を邪魔者扱いする。妹が可笑しそうに




心配していたんだから、少し側に置いておきなよ。



と言うと夫は迷惑そうな顔して私を見る。

そこへ看護婦さんが体重を量りに来た。

看護婦さんが夫の体重を見て驚いた様子で




すごーい、83キロから67キロに減ってますよ。

6キロ減ですね、オシッコ良く出ましたね。




夫が昨日からしている点滴はビィーンF500mmとブドウ糖5%250mmの

2種類でものすごくゆっくり落としている。

血液の流れを良くするためと、肺の水をオシッコからだすための点滴だそうだ。

夫の身体にそんなに水が溜まっていたなんて・・・

お腹が最近急に出て来たのはこのせいだったんだと思った。

私は夫が急に太った感じがして



なんだか急にお腹パンパンに太ったね。



と言った時夫は



ふっ、貫禄だよ、今度はソフトボール始まるから

身体もすぐ締まるよ。




と言っていたけど、太ったんでは無く水が少しずつ溜まり始め

むくみが出ていたんだと分かった。

看護婦さんに変わった事はないかと聞かれると夫は



左手に力が入らないんだ、医師に言ったら

点滴が漏れてんじゃないかって言われたぞ。



看護婦さんが点滴の針を確かめ



漏れてないですよ、先生も失礼な事言うわね。


と言うので私は看護婦さんに



左手力が入らない事医師に言ってください。


お願いしたら、夫が



さっき俺が左手に力が入らないって

言ってあるから余計な事言わなくていいんだよ。



と私に文句をいった。看護婦さんも



2本の針がさしてあるから、そのせいだと思います。

心配ないと思いますよ。



と言って部屋を出て行ったが点滴のせいで力が入らない

と言う事実に嫌な気持ちになった。

梗塞の始まり・・・そんな事は無いと思いたいが

私は経験者なので、夫の目の動き、言葉、足、右手

確かめるようによく見ていた。今の所左手以外は大丈夫みたいだ。

ただ、明日になるとどんな症状が出るか不安は残った。

夫は昨日に比べると呼吸が楽になったといい

体内酸素の量も増えたんだと私に教えてくれた。



すぐにでも、山菜取りに行かないとな

酒も飲みたいしな今週には外出出来そうだな。




その言葉に思わず



お酒は飲まさないし、外出もしないで

山菜取りなんか行かせないから。



と言ってしまった。側にいた妹は



酒飲みたいって言えるくらいじゃ心配ないね。

いいじゃない、飲むの止めるなんて言ったら

それこそ大変だよ。



と言われてハッとした。私はやっぱりダメな妻だ。

言葉じりだけに反応していたんじゃダメだったんだ。

さすがに私を看護していただけあって妹はしっかりしてる。

夫にフェイスが寂しそうにしてるんだよと教えると



俺もおまえじゃなく、フェイスに会いたいよ。


ムッとしたがあれだけ懐かれてたら当然かなと思った。



もう帰れ、フェイス一人じゃ可哀想だ。


と言われて食事の時間だから夫の食べる様子を見て

食欲があるのに安心して帰って来た。

家に帰るとドッと疲れが出た。

でも夫は元気だ、私も頑張ろう。

asuhe2 at 21:32|PermalinkComments(4)

2007年04月28日

夫の入院

いつも側にいてなんでもやってくれる私の夫

元気に動くのが当たり前になっていた。

でも、1年7ヶ月前に痔が悪化し痔ろうとなり突然の

入院手術となり2ヶ月の長い時間静養をした。

その時に医師に、大腸ポリープが見つかりましたその内取りましょう。

と言われたのだが結局仕事が忙しい、私の心配もある、

2ヶ月も休んだ後だし、医師も急ぐほどでないと言ってた

ついでに、痛みもなく気にならないなど、色々理由を付け

結局今までほったらかしにしてしまった。

今月はなにかと飲む機会が多く私の文句も

どこ吹く風で聞き流し、私も元気なので気にも留めず過ごして来た。

それが4月半ばに風邪を引きすぐに治ったのだが

乾いた咳を最近ケホ、ケホとしていて私が



そう言えばたけしのTVで乾いたは怖いというのを

やってたっけ医師に言って見て貰ってよ。



と言うと夫は嫌な顔をして


くだらない、なんでも騒ぎ過ぎなんだよ。おまえは


と私の言う事などバカにしていた。



そういえば早くポリープ取らないといけないんじゃない。


と言うと夫は


忙しいから、その内にいくよ。

大丈夫だから、心配してくれるな。



そして今まで延ばし延ばしで来てしまった。


でも急に23日の日に仕事の途中に帰って来て


おい、5月7日にポリープの手術きめたからな

2泊3日でやる事になったから心配ないぞ。




突然だったけど良かったと思いそういえば



ねぇ、咳の事いった、レントゲン撮ってきた?


と聞くと夫は



おう、レントゲン撮ってもらったよ。

なにも言われなかったよ。



と言うので安心していた。でも、昨日も飲み会のはずなのに

突然早く帰って来た。


珍しい、これから飲み会に行くの?


と聞くと夫は


飲み会は行かない。病院に行って帰って来た。

肺に水が溜まっていて担当医が明日じゃないといないから

明日また病院に行くよ。



私は言葉が出なかった。夫は何をいってるんだろう。

肺に水が・・・溜まっている・・・


この前レントゲンでなんでも無いって言ったのに。


ここの所私達は寝室を別にしていた。夫が風邪を引いたあと

私にうつるのが困るという理由からだ。まさか夫の咳がそんなに

酷い症状だったなんて思ってもいなかった。私は夫をよく見ていなかったんだ。

私がもっときちんとしていたら、なんで気が付かなかったのかと

自分を許せない気持ちで一杯になった。夫は


心配ないから明日仕事して11時に予約

してあるから大丈夫なんだよ。



と言うが私は気が動転してた。今日夫が1時に病院から帰って来て



入院だ、落ち着いて聞けよ。

肺に水が溜まったのは心臓のせいだったんだ。

心臓の動きがよくないんだとさ。一人で大丈夫だから

おまえは来る事ない。



夫は私になにを言ってるんだろう。心臓が動きが悪い。

私はすぐに妹の夫を呼び一緒に夫の病院に行って貰う事にした。

夫は騒ぐなと怒っていたが、私一人じゃどうしようもない。

義弟はすぐ来てくれ一緒に病院に行ってくれた。

主治医の話を義弟と聞いた。私はこれは夢だと思いたい内容だった。



ご主人はうっ血性心不全で心房細動があり

経過をみないと分からないが、心筋症の疑いもあり

血栓が出来やすく、それが脳に飛ぶと

脳梗塞を起こす恐れもあります。



この辺から私は医師の言葉が遠くで別の人に言っているように思えて

これは嘘だ。夫の話じゃない。なにしてんだろうこんなとこで

私はどうなるんだろう。思わず医師に



どうして、夫なの、私達なの、私が延髄梗塞になって

今度は夫が脳梗塞になるかもなんて

心臓・・・でも会社の検診でなんでもないって言ってたはずです。



医師は冷静に答えた


検診では不整脈にスレスレ引っかからなかっただけで

この半年で悪くなって来たんでしょうね。

ポリープも大きくなっているけどまずは

心臓を見ながら肺の水を抜いていきます。



肺だってレントゲンでなにも言われなかったのに

咳してるの知っていたでしょう。



5日前は私が診たんじゃなく、ポリープの事で

ご主人、咳の事言わなかったんですよ。



あの人は私は怒りが込みあげて来ていた。

あれほど言ったのにバカ夫。なんでこんな事になったんだ。

義弟は冷静に医師と話をし私に


姉ちゃん、落ち着いて医師はもしかするとなるかも

そうなると決まった訳じゃないんだから。

心配しないで様子を診るだけなんだよ。



義弟に居てもらって良かった。私一人じゃ耐えられない。


死んじゃたらどうしよう。


そうなる前に分かって良かったよ。

2週間で良くなるから大丈夫だから。



夫は私が行くと


早く帰れ心配ないから

後は頼むから来ないでくれすぐ返れるから。



と私に言う。私は普通にしていたつもりだが

夫の前で泣く事は出来ないのですぐ義弟と部屋を出た。

車に行くまで泣くまいと思っても途中で勝手に涙が出た。

義弟は私をしっかり支えてくれて


心配ないから、良くなるから

姉ちゃんの身体を休めないと

今度は看病する側なんだから。



そうだ、今度は私が笑顔を見せる番なんだと思っても

涙が止まらない。なんで私達なんだろう・・・

今でさえ十分辛いのに、なんで、なんで、なんで














asuhe2 at 23:09|PermalinkComments(5)